paralítico...
"[...] Para Adler, la gente posee motivos positivos innatos y se esfuerza por lograr la perfección personal y social. [...] Más tarde, Adler modificó y amplió sus puntos de vista, afirmando que la gente trata de superar los sentimientos de inferioridad que pueden tener o no una base en la realidad. Pensaba que dichos sentimientos a menudo desatan el desarrollo positivo y el crecimiento personal. Sin embargo, algunas personas se quedan fijadas en sus sentimientos de inferioridad que se paralizan y entonces desarrollan lo que Adler llamó complejo de inferioridad. "
-Morris, Charles G. Introducción a la Psicología. Pearson Prentice Hall. México, 2005, pp. 385-386
Mi "parálisis" es una metáfora referente al momento crítico de mi vida actual. Todos los días me doy cuenta cada vez más de por qué soy así, y lo peor es que mientras mejor comprendo, menor esfuerzo hago por mejorar todo.
Y pues he tenido revelaciones de gente de las que nunca creí que se abriera a mí, y sus anécdotas me han impactado mucho, y en vez de ayudarme, me hunden más.
Y pues no me entiendo, simplemente no, hoy 23 de abril de 2007 a mis 18 años y medio de edad.
Fotografías de un ayer no muy lejano
¡¡¡ ...Minds eye... !!!
¡Qué buen grupo es Wolfmother! Me gusta mucho ahora que sigo en esta etapa de la cuerda floja.
En el período marzo-abril ví demasiadas películas, bueno para mí fueron muchas(creo fueron en ese orden):
-La virgen de los sicarios
-¡Que te calles!
-El nombre de la rosa
-Nunca te vayas sin decir te quiero
-Tesis
-Solo contra sí mismo
-Atrévete a amar
-Terror en Silent Hill
-El diario de Bridget Jones 1
-El diario de Bridget Jones 2
-Eterno resplandor de una mente sin recuerdos
-La masacre de Texas: El comienzo
-El resplandor
Mmm, muchas de esas películas me han inspirado para intentar cosas nuevas, incluso para modificar mi forma de pensar un poco.
Me he percatado como he cambiado a través de los últimos 3 años en todos los aspectos y ni yo mismo me alcanzo a reconocer del todo. Hoy ví unas fotos que me hicieron recordar muchas cosas y muchos lugares, cuando las vea dentro de algún tiempo me sorprenderé incluso más de lo que hoy lo hice.
La felicidad en mí llega cuando las personas con las cuales tengo una "fijación" -por así decirlo- me distraen o me toman en cuenta, ¡eso de verdad que me pone muy feliz!
Los amigos van y vienen, y es muy triste cuando sucede, pero es muy difícil cambiarlo.
Hoy supe que debido al descuido de unos aspectos de mi vida (por mi culpa y por culpa de otros[y ciertas cosas que les sucedieron a esos otros] a los que no les puedo reprochar mucho), yo tiendo a formar lazos muy fuertes con mis amigos de tal manera que dependo de ellos demasiado. Eso es triste pero cierto... ahí están mis depresiones como ejemplo.
Ahorita esta "Vagabond" de Wolfmother de nuevo. Estoy semifeliz: Ana, Juan Carlos, Tonchis, Samantha y Wolfmother me hicieron feliz hoy.
Aún extrañando a Tania
No sé cómo estoy ahora. Me siento feliz porque algunas personas me han hecho pasar momentos muy felices, pero me siento muy triste porque a la mayoría de las personas que me hacen sentir bien no les seguiré hablando ni viendo próximamente, ya he hablado tmabién de la soledad que siento y eso también influye mucho. Tengo crisis de identidad y existencial. Aún así hay momentos que me hacen ser muy feliz por lo menos 5 minutos, y eso parece alivianar todo lo anterior súbitamente.
Vi Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos... sin palabras, que película tan "bella". Sentí algo que hace mucho no sentía. Llegó justo en el momento más indicado.
Quiero salir a ver cómo es el mundo ahora que he considerado demasiados nuevos puntos de vista, pero por razones ajenas a mí (a excepción de mi flojera y mi conducta de debo-ahorrar-para-pagar-todo-lo-que-he-chingado) no puedo. También algunas personas me han invitado a salir mucho, pero no tengo ganas muchas veces. Creo que me siento más solo aún cuando me encuentro entre varias personas.
Bueno, momentáneamente digo adiós al celular, al i-pod, a la cámara de mi sis, y un poko al cable del módem; y por ende, al dinero.
Quiero ver Cthulhu...
En la cuerda floja
Hoy, -bueno, ayer-, tuve un día muy raro... no hice lo mismo de siempre, bueno, si, pero ahora todo sucedió en mi cabeza. Últimamente siento que mi cabeza esá a punto de estallar, siguen en mi cabeza muchas cosas muy felices y muy buenas, recuerdos de cosas que extrañaré mucho con ciertas personas.
Sigue esa parte de "Walking by" de Something Corporate en mi cabeza:
"And what did I do that you don't seem to want me?"
Y esa de "All you wanted":
"So lonely inside, so busy out there"
Y no, no es por alguien con quien tuve una relación, es por algunas personas con las que me he estado encariñando mucho demasiado últimamente o que a través de los años lo hice mucho y sé que el fin de todo aquello se acerca irremediablemente.
Una de esas personas, ella, me dijo una vez que yo siempre esperaba muchas cosas de las personas que yo quiero, pero que es mejor nunca esperar algo, porque es más "bonito" cuando recibes algo sin haberlo esperado.
El gran problema es ese: Yo siempre espero que los que yo quiero hagan algo por mí cuando a mí se me pega la gana.
¿Es que acaso estoy tan ciego que no puedo ver el estúpido egoísmo que yo poseo?
Yo de verdad ya no sé que hacer conmigo mismo, de verdad, cada vez escucho más canciones tristes y cada vez que lo hago, mi autoestima está a punto de derrumbarse. Mi ser se encuentra en la cuerda floja y mi tristeza se hace cada vez más profunda e irracional. ¿Por qué? Porque realmente yo no debería estar triste ni ser malagradecido, yo tengo TODO LO QUE NECESITO por el momento; sin embargo, siempre quiero más, y cuando encuentro ese "más" en otra persona, trato de imitarlo e inconscientemente creo una relación odio-amor/amistad con esa persona, ya que inconscientemente tengo envidia.
Tengo envidia de todos los que son felices, de todos los que tienen una pareja, de todos los que son amados y devuelven su amor, de todas las personas "buenas", de todos aquellos emocionalmente estables, de todos los que se gustan con su apariencia y su cuerpo, de todos los que son admirados e idolatrados, de los que gustan a la gente, de los que tienen "más" o "mejor" que yo en todos los sentidos.
TODO esto al final me lleva a una pared, a un muro confuso: no sé qué hacer de mi vida. Todos me dicen: "Sólo vívela" "No esperes nada de ella, sólo disfrútala"; y eso trato, pero cuando casi lo logro, me derrumbo de nuevo, como EN ESTE MOMENTO.
No sé qué caminos recorrer para encontrarme, ni siquiera me conozco a mí mismo. En este momento NO me encuentro bien.
Quiero llorar y no me salen las lágrimas.
Todos son taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan felices por alguna razón. Quisiera no ser yo.
"Not myself, not myself right now [...] but in the process I forgot that I was special too"
Me odio.
Soy muy egoísta, impulsivo, asqueroso, y me siento muy -de verdad- muy mal, siento colapsos ciclópeos en mí.
Y DE VERDAD no sé que hacer.
Mi "parálisis" es una metáfora referente al momento crítico de mi vida actual. Todos los días me doy cuenta cada vez más de por qué soy así, y lo peor es que mientras mejor comprendo, menor esfuerzo hago por mejorar todo.
