qoohl_oskr

En la cuerda floja

Hoy, -bueno, ayer-, tuve un día muy raro... no hice lo mismo de siempre, bueno, si, pero ahora todo sucedió en mi cabeza. Últimamente siento que mi cabeza esá a punto de estallar, siguen en mi cabeza muchas cosas muy felices y muy buenas, recuerdos de cosas que extrañaré mucho con ciertas personas. Sigue esa parte de "Walking by" de Something Corporate en mi cabeza: Y esa de "All you wanted": Y no, no es por alguien con quien tuve una relación, es por algunas personas con las que me he estado encariñando mucho demasiado últimamente o que a través de los años lo hice mucho y sé que el fin de todo aquello se acerca irremediablemente. Una de esas personas, ella, me dijo una vez que yo siempre esperaba muchas cosas de las personas que yo quiero, pero que es mejor nunca esperar algo, porque es más "bonito" cuando recibes algo sin haberlo esperado. El gran problema es ese: Yo siempre espero que los que yo quiero hagan algo por mí cuando a mí se me pega la gana. ¿Es que acaso estoy tan ciego que no puedo ver el estúpido egoísmo que yo poseo? Yo de verdad ya no sé que hacer conmigo mismo, de verdad, cada vez escucho más canciones tristes y cada vez que lo hago, mi autoestima está a punto de derrumbarse. Mi ser se encuentra en la cuerda floja y mi tristeza se hace cada vez más profunda e irracional. ¿Por qué? Porque realmente yo no debería estar triste ni ser malagradecido, yo tengo TODO LO QUE NECESITO por el momento; sin embargo, siempre quiero más, y cuando encuentro ese "más" en otra persona, trato de imitarlo e inconscientemente creo una relación odio-amor/amistad con esa persona, ya que inconscientemente tengo envidia. Tengo envidia de todos los que son felices, de todos los que tienen una pareja, de todos los que son amados y devuelven su amor, de todas las personas "buenas", de todos aquellos emocionalmente estables, de todos los que se gustan con su apariencia y su cuerpo, de todos los que son admirados e idolatrados, de los que gustan a la gente, de los que tienen "más" o "mejor" que yo en todos los sentidos. TODO esto al final me lleva a una pared, a un muro confuso: no sé qué hacer de mi vida. Todos me dicen: "Sólo vívela" "No esperes nada de ella, sólo disfrútala"; y eso trato, pero cuando casi lo logro, me derrumbo de nuevo, como EN ESTE MOMENTO. No sé qué caminos recorrer para encontrarme, ni siquiera me conozco a mí mismo. En este momento NO me encuentro bien. Quiero llorar y no me salen las lágrimas. Todos son taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan felices por alguna razón. Quisiera no ser yo.

Me odio.

Soy muy egoísta, impulsivo, asqueroso, y me siento muy -de verdad- muy mal, siento colapsos ciclópeos en mí.

Y DE VERDAD no sé que hacer.

posted by oskr_qoohl @ 12:13 AM