NADA de nada de nada de nada de NADA
A veces me pregunto si tengo los peores "mejores amigos", inemdiatamente me respondo que no, que siempre hay peores y que soy un idiota por querer catalogar a mis "amigos" como mejores o peores en una escala métrica inexistente. Creo que es mejor sólo intentar vivir sin necesidad de catalogar a la gente que me rodea, creía que lo hacía pero mi "insatisfacción" es una muestra de que no lo hago; pero como todas las cosas que CREO MEJOR me tomará algún tiempo lograr.
Por cierto, NO, no me gradué aunque aparezca en la foto como tal [sólo actuaba, como casi siempre en todo].
Gradiente de ro.
¿Desde abril que no escribía? Creí que ya era menos tiempo.
Ahora a tan sólo dos días de mi cumpleaños escribo de nuevo; ya me hacía mucha falta. Resumiendo este letargo: Servicio Social.
[Justo ahora, JURO que suena Praise You de Fatboy Slim en Ibero 90.9 y me acaba de arrancar una sonrisota porque me recuerda a Alest y a JC en cierto lugar clandestino al que fuimos cuando "todo comenzó en Tenayuca", de repente me dormí en un sillón "pegajoso" y al despertar "me perdí" buscando a mi mejor amigo, al no encontrarlo, regresé a la "sala principal" de la entrada, donde había una pantalla de televisión y se escuchaba Praise You en Beat 100.9, inmediatamente que la reconocí, me dio risa que pusieran ese tipo de música tante en esa estación como en ese lugar. Pfff... Pfff... Pfff... Regresé a mi nuevo depa a las 13h]
Creo que conforme más avanza el tiempo, aumenta la capacidad de considerarse mediocre, así me ha sucedido, pensé (y siempre he pensado) que podía hacer todo, todo para que finalmente me percatara de lo flojo y disperso que soy.
Campo vectorial, superficie de energía potencial, gradiente de la densidad, laplacianos y hessianas... y la verga y media (literal [=recuerdos extras previamente "insinuados"]).
Ahora comprendo (¿ahora?) que lo que escribo aquí sólo lo puedo entender totalmente yo. Siempre me damucho gusto saber que gente que estimo mucho me lee. Todo esto me viene a la mente recordando a Lettus twittearme sobre una entrada en mi blog. Amé eso. No hay algo que me haga más feliz que saber que le importo/intereso a una persona que quiero mucho. Y, al contrario, no hay algo que me haga más infeliz que el saber que no le importo a alguien que quiero (eso y sentrime mediocre/derrotado, como últimamente lo siento), como últimamente (¿últimamente?) sucede con quienes pensaba/pienso como "mis mejores amigos". Bueno, no "mis mejores amigos", porque creo que no hay más que dos o tres, pero sí gente que creía que entraría en ese grupo, léase aquella "Serena van der Woodsen" de la UNAM (risas años).
Tania dice que me siento solo y que jamás he dejado de sentirme así, ¿será? Bueno, al menos ahora me encuentro acompañado con mi Marsden de Cálculo Vectorial (PES/SEP de la verga para Cuántica II).
Hola a las sobras del Oscar de 22 años. ¿Ahora que cumpla 23 qué sentiré? O sea, una medida humana para contar nuevamente replicación de mi ADN, transcripción y traducción y blah's celulares en la existencia de otras personas.
La Tienda (los rebotes mentales del padre de Charlene).
Bueno, en mi cabeza "rebotan" ahora ideas sobre la valoración de las amistades. No sé si es porque siempre juzgo el trato que las personas me dan, pero a veces creo que no valoran mi amistad las personas. Me he llegado a preguntar si soy en verdad tan aburrido como mi madre y padre dicen, pero me molesta sobremanera el hecho de que las personas no me busquen cuando yo a veces creo que los busco demasiado y hago muchas cosas para intentar verlos. No sé si es tristeza o enojo, creo es decepción lo que siento; pero me debo tragar mi "orgullo" porque si yo no busco a las personas, de todos modos ellos a mí tampoco, suena patético, ¿no?, pero así es. O no sé si sea sólo mi percepción, de todos modos con algunas personas ya me decepcioné tanto que me da flojera estar tras ellos, por lo que ya no los considero especiales; sin embargo, temo que así sea cada vez más con más gente "especial" en mi vida.
No es que dependa de ellos, pero sí soy más "feliz" cuando comparto momentos con ellos.
En fin, la vida sigue con o sin ellos, no nací acompañado.
Desde el abismo.
Cuando una persona piensa en cómo matar a otra lentamente procurando que sufra de la manera más cruel y despiadada que se pueda, claramente no hay indicios de que "Dios" esté presente. ¿Así me sentí? Antes sentía miedo, pero claramente hoy acepté un sentimiento horroroso y putrefacto con un poco de satisfacción. Fue como ver en un espejo de sangre y sonreir, sin conocer una definición de caos y terror, pero con un vacío "lleno" de misterio y odio inherente a la humanidad, negado por muchos y escondido por otros.
Siempre existe una parte oscura latente en cada uno de nosotros, y las formas para canalizarla son impredecibles. God is not here today.
die U-Bahn
Primeramente, espero que el tiempo me haga olvidar cada vez más un incidente que presencié:
He visto la película The Social Network y me ha agradado mucho el soundtrack, principalmente las melodías: "In Motion", "Intriguing Possibilities" y "Complication With Optimistic Outcome". Me recuerdan un poco a aquella música techno-ambient oscura de Skinny Puppy o Velvet Acid Christ con un poco de Jean-Michel Jarre. Muy buena selección por parte de Trent Reznor y Atticus Ross.
Tengo más que decir, pero mejor en otra ocasión, por el momento prefiero quedármelo.
Las personas olvidan muy rápido.
Tú vives, tú aprendes.
Quiero expresar ahora que hay grandes lecciones cuando uno pierde. Quizá es el típico consuelo de perdedor que escribe por mí ahora, pero creo REALMENTE que se aprende mucho más cuando uno sucumbe ante la adversidad.
No me ha sucedido algo exactamente grave, sólo me sentí mediocre al "fallar" una vez más en algo que consideré que le iba a echar ganas; de alguna forma olvidé para qué lo hacía y por qué no tenía que fallar. Aún creo que no he entendido exactamente cuál es/era mi misión, pero al menos ya se han aclarado algo de la "niebla" que me rodea(ba). No me siento feliz, pero al menos logré percatarme de lo increíblemente egoísta y fea persona que soy, y ahora procuro controlar un poco más mis impulsos. Me he sumido una vez más en decepciones horrendas y tristes recuerdos (y expectativas), pero ahora lo acepto. Si no soy importante para los que esperaba, qué me queda, sólo vivir con decepciones por el momento hasta que alguien provoque el regreso de mi "confianza", por así decirlo. Tampoco esperaré toda la vida a ver quién cumple mis expectativas, sería demasiado patético, creo que mejor sólo procuraré sonreir.
He perdido.
PD: Me duele la cabeza y pensé que podría ser por el frío que siente mi cuero cabelludo debido a que me rapé, creo que sólo es un mal descanso.
PD2: NO feliz Navidad.
Hamiltoniano.
Sí, ya sé que sobrepensar es malo, no sé por qué lo hago, a lo mejor porque paso mucho tiempo solo (aunque muchas personas no lo crean). Prueba de la letalidad de mis sobrepensamientos es el mal viaje que me dí con el rebote del ácido. Creo que cuando uno analiza una idea mucho y le da vueltas (y es yo) siempre se llega a la culpabilidad (incluso donde no la hay), esto es "peor" si se escuchan canciones melancólicas de cualquier género. Mientras mis amigos están del otro lado del mundo viajando y obteniendo muy buenos promedios y oportunidades y conociedno personas increíbles para armar su vida yo me veo aquí, ubicado en una soledad creada de mis -nuevamente- sobrepensamientos.
Pero es que el pensar sirve para racionalizar los eventos ocurridos para predecir (como pretende la Química Teórica); o a lo mejor y ya me estoy llenando de todo este tipo de ideas sin querer. O la depresión vespertina y el encierro causa esto. "Black Cherry" de Goldfrapp, "Sky and Sand" de Paul Kalkbrenner, "Standing ouside a broken phone booth" de Primitive Radio Gods y "The Inner Light" de The Beatles me traen todos estos pensamientos. Igual que hace una semana "Sweet Lullaby" de Deep Forest y "Hiroshima mon amour" de Ultravox; me refiero a estos pensamientos y sentimientos preguntándome qué harán personas del otro lado del mundo, si habrá alguien que piense similar a lo que en este momento pienso, personas que disfrazan su personalidad, personas que tienen miedo de crear, y SOBRETODO, que NO saben lo que quieren, como yo.
