qoohl_oskr

NADA de nada de nada de nada de NADA

2011-12-19T23:32:00.000-08:00

A veces me pregunto si tengo los peores "mejores amigos", inemdiatamente me respondo que no, que siempre hay peores y que soy un idiota por querer catalogar a mis "amigos" como mejores o peores en una escala métrica inexistente. Creo que es mejor sólo intentar vivir sin necesidad de catalogar a la gente que me rodea, creía que lo hacía pero mi "insatisfacción" es una muestra de que no lo hago; pero como todas las cosas que CREO MEJOR me tomará algún tiempo lograr.

Por cierto, NO, no me gradué aunque aparezca en la foto como tal [sólo actuaba, como casi siempre en todo].

Gradiente de ro.

2011-11-12T23:26:00.000-08:00

¿Desde abril que no escribía? Creí que ya era menos tiempo. Ahora a tan sólo dos días de mi cumpleaños escribo de nuevo; ya me hacía mucha falta. Resumiendo este letargo: Servicio Social. [Justo ahora, JURO que suena Praise You de Fatboy Slim en Ibero 90.9 y me acaba de arrancar una sonrisota porque me recuerda a Alest y a JC en cierto lugar clandestino al que fuimos cuando "todo comenzó en Tenayuca", de repente me dormí en un sillón "pegajoso" y al despertar "me perdí" buscando a mi mejor amigo, al no encontrarlo, regresé a la "sala principal" de la entrada, donde había una pantalla de televisión y se escuchaba Praise You en Beat 100.9, inmediatamente que la reconocí, me dio risa que pusieran ese tipo de música tante en esa estación como en ese lugar. Pfff... Pfff... Pfff... Regresé a mi nuevo depa a las 13h] Creo que conforme más avanza el tiempo, aumenta la capacidad de considerarse mediocre, así me ha sucedido, pensé (y siempre he pensado) que podía hacer todo, todo para que finalmente me percatara de lo flojo y disperso que soy. Campo vectorial, superficie de energía potencial, gradiente de la densidad, laplacianos y hessianas... y la verga y media (literal [=recuerdos extras previamente "insinuados"]). Ahora comprendo (¿ahora?) que lo que escribo aquí sólo lo puedo entender totalmente yo. Siempre me damucho gusto saber que gente que estimo mucho me lee. Todo esto me viene a la mente recordando a Lettus twittearme sobre una entrada en mi blog. Amé eso. No hay algo que me haga más feliz que saber que le importo/intereso a una persona que quiero mucho. Y, al contrario, no hay algo que me haga más infeliz que el saber que no le importo a alguien que quiero (eso y sentrime mediocre/derrotado, como últimamente lo siento), como últimamente (¿últimamente?) sucede con quienes pensaba/pienso como "mis mejores amigos". Bueno, no "mis mejores amigos", porque creo que no hay más que dos o tres, pero sí gente que creía que entraría en ese grupo, léase aquella "Serena van der Woodsen" de la UNAM (risas años). Tania dice que me siento solo y que jamás he dejado de sentirme así, ¿será? Bueno, al menos ahora me encuentro acompañado con mi Marsden de Cálculo Vectorial (PES/SEP de la verga para Cuántica II). Hola a las sobras del Oscar de 22 años. ¿Ahora que cumpla 23 qué sentiré? O sea, una medida humana para contar nuevamente replicación de mi ADN, transcripción y traducción y blah's celulares en la existencia de otras personas.

La Tienda (los rebotes mentales del padre de Charlene).

2011-04-20T22:44:00.000-07:00

Bueno, en mi cabeza "rebotan" ahora ideas sobre la valoración de las amistades. No sé si es porque siempre juzgo el trato que las personas me dan, pero a veces creo que no valoran mi amistad las personas. Me he llegado a preguntar si soy en verdad tan aburrido como mi madre y padre dicen, pero me molesta sobremanera el hecho de que las personas no me busquen cuando yo a veces creo que los busco demasiado y hago muchas cosas para intentar verlos. No sé si es tristeza o enojo, creo es decepción lo que siento; pero me debo tragar mi "orgullo" porque si yo no busco a las personas, de todos modos ellos a mí tampoco, suena patético, ¿no?, pero así es. O no sé si sea sólo mi percepción, de todos modos con algunas personas ya me decepcioné tanto que me da flojera estar tras ellos, por lo que ya no los considero especiales; sin embargo, temo que así sea cada vez más con más gente "especial" en mi vida. No es que dependa de ellos, pero sí soy más "feliz" cuando comparto momentos con ellos.

En fin, la vida sigue con o sin ellos, no nací acompañado.

Desde el abismo.

2011-02-27T18:23:00.000-08:00

Cuando una persona piensa en cómo matar a otra lentamente procurando que sufra de la manera más cruel y despiadada que se pueda, claramente no hay indicios de que "Dios" esté presente. ¿Así me sentí? Antes sentía miedo, pero claramente hoy acepté un sentimiento horroroso y putrefacto con un poco de satisfacción. Fue como ver en un espejo de sangre y sonreir, sin conocer una definición de caos y terror, pero con un vacío "lleno" de misterio y odio inherente a la humanidad, negado por muchos y escondido por otros. Siempre existe una parte oscura latente en cada uno de nosotros, y las formas para canalizarla son impredecibles. God is not here today.

die U-Bahn

2011-01-11T15:58:00.000-08:00

Primeramente, espero que el tiempo me haga olvidar cada vez más un incidente que presencié:

http://www.eluniversaldf.mx/coyoacan/nota18074.html Ha sido de las cosas más horrendas que me han tocado presenciar.

He visto la película The Social Network y me ha agradado mucho el soundtrack, principalmente las melodías: "In Motion", "Intriguing Possibilities" y "Complication With Optimistic Outcome". Me recuerdan un poco a aquella música techno-ambient oscura de Skinny Puppy o Velvet Acid Christ con un poco de Jean-Michel Jarre. Muy buena selección por parte de Trent Reznor y Atticus Ross.

Tengo más que decir, pero mejor en otra ocasión, por el momento prefiero quedármelo.

Las personas olvidan muy rápido.

Tú vives, tú aprendes.

2010-12-23T00:32:00.000-08:00

Quiero expresar ahora que hay grandes lecciones cuando uno pierde. Quizá es el típico consuelo de perdedor que escribe por mí ahora, pero creo REALMENTE que se aprende mucho más cuando uno sucumbe ante la adversidad. No me ha sucedido algo exactamente grave, sólo me sentí mediocre al "fallar" una vez más en algo que consideré que le iba a echar ganas; de alguna forma olvidé para qué lo hacía y por qué no tenía que fallar. Aún creo que no he entendido exactamente cuál es/era mi misión, pero al menos ya se han aclarado algo de la "niebla" que me rodea(ba). No me siento feliz, pero al menos logré percatarme de lo increíblemente egoísta y fea persona que soy, y ahora procuro controlar un poco más mis impulsos. Me he sumido una vez más en decepciones horrendas y tristes recuerdos (y expectativas), pero ahora lo acepto. Si no soy importante para los que esperaba, qué me queda, sólo vivir con decepciones por el momento hasta que alguien provoque el regreso de mi "confianza", por así decirlo. Tampoco esperaré toda la vida a ver quién cumple mis expectativas, sería demasiado patético, creo que mejor sólo procuraré sonreir. He perdido. PD: Me duele la cabeza y pensé que podría ser por el frío que siente mi cuero cabelludo debido a que me rapé, creo que sólo es un mal descanso. PD2: NO feliz Navidad.

Hamiltoniano.

2010-09-11T16:22:00.000-07:00

Sí, ya sé que sobrepensar es malo, no sé por qué lo hago, a lo mejor porque paso mucho tiempo solo (aunque muchas personas no lo crean). Prueba de la letalidad de mis sobrepensamientos es el mal viaje que me dí con el rebote del ácido. Creo que cuando uno analiza una idea mucho y le da vueltas (y es yo) siempre se llega a la culpabilidad (incluso donde no la hay), esto es "peor" si se escuchan canciones melancólicas de cualquier género. Mientras mis amigos están del otro lado del mundo viajando y obteniendo muy buenos promedios y oportunidades y conociedno personas increíbles para armar su vida yo me veo aquí, ubicado en una soledad creada de mis -nuevamente- sobrepensamientos.

Pero es que el pensar sirve para racionalizar los eventos ocurridos para predecir (como pretende la Química Teórica); o a lo mejor y ya me estoy llenando de todo este tipo de ideas sin querer. O la depresión vespertina y el encierro causa esto. "Black Cherry" de Goldfrapp, "Sky and Sand" de Paul Kalkbrenner, "Standing ouside a broken phone booth" de Primitive Radio Gods y "The Inner Light" de The Beatles me traen todos estos pensamientos. Igual que hace una semana "Sweet Lullaby" de Deep Forest y "Hiroshima mon amour" de Ultravox; me refiero a estos pensamientos y sentimientos preguntándome qué harán personas del otro lado del mundo, si habrá alguien que piense similar a lo que en este momento pienso, personas que disfrazan su personalidad, personas que tienen miedo de crear, y SOBRETODO, que NO saben lo que quieren, como yo.

Azul cobalto, ¿azul metálico?... [asul aún]

2010-05-11T01:08:00.000-07:00

Ya hacía mucho tiempo que no escribía en el blog; detesto cuando leo "creo que a nadie le importa" o "espero que quien lea esto", pero me parece relevante hacer comentarios de este tipo en mi mente mientras escribo esto. Hoy escribiré sobre mis tendencias a forzarme. en específico a forzarme a que alguien o algo me guste. Con algo me refiero a mi carrera. No sé en qué punto dejó de gustarme y convertirme en un autómata; sin embargo, sé que debo continuar eternamente con esta vida, hasta que algo me saque del equilibrio. Últimamente se me han presentado muchas oportunidades, y siento que no he establecido una prioridad a algunas, más que por falta de organización, por falta de interés suficiente, lo cual se liga a problemas que traigo, etc... qué hueva, ¿no? Al referirme a "alguien", no sé específicamente a quién me refiero, he encontrado 1, 2, 3, ó a lo mejor como 4 personas que me llaman la atención, pero no sé si eso ha sido sincero. No sé si son engaños que me hago a mí mismo para sentir que me debe atraer alguien a fuerza, para no sentir que tengo un gran potencial a "quedarme solo" como me siento desde... -putsssssss- hace mucho tiempo. Creo que a veces yo tengo el poder de manipular los pensamientos de la gente muy fácilmente, y a diferencia de antes, ya no me divierte eso, sino que más bien, no me interesa, la gente no me interesa. Sin querer, me he vuelto demasiado egoista, y culpo en parte a ello el hallarme solo en muchos sentidos. ¿Seguir escribiendo? Próximamente, por el momento tengo sueño, y no dormiré más que 2 horas a lo mucho...

what a... < < beautiful life > > ???

2009-12-20T23:57:00.000-08:00

El nombre de la canción de Gui Boratto no describe en su totalidad lo que siento hacia la vida por el momento; aunque más estable, aún hay cosas que me molestan. Una de las principales es que parece ya no importarles tu amistad a los viejos amigos, y eso me molesta sobremanera, a veces parece como una lucha interna que llevamos porque, aunque me muera de ganas por hablarles -y lo termino haciendo-, siempre pretendo que no me importa el hecho de que no me busquen. Me molesta mucho que su orgullo se anteponga antes que nuestra amistad, y ya cuando nos volvemos a ver, todo parece estar igual que antes, sólo que un poco más alejados, hasta que parece que nos convertimos en extraños sin tema de conversación alguno porque uno de los dos perdió confianza en el otro... me CAGA... equis... Otro punto que me "parte (por dentro)" es que realmente el bosquejo de plan anterior se complicó mucho más de lo que esperaba, sé que pude haber salvado las dos materias a la perfección, una fue por una de esas estúpidas "lecciones de vida" que están de moda en los profesores del nivel superior y así, y otra fue por flojera TOTAL de mi parte... creo que finalmente I deserved it, pero el punto es que creo que me he decepcionado bastante y me molesta mucho todo lo que pasó, digo, sé que TODO tiene remedio siempre, NO fue taaaaaan malo pero no puedo evitar sentirme medio fracasado... comme ce soit. Cualquier persona siempre debe tener apoyo, creo que eso es lo único que me ha salvado, al parecer no estoy tan solo como pensaba a veces, après tout... Schönes Leben ... =)

Dull to pause/One of us is dead...

2009-10-19T17:13:00.000-07:00

El título del post son dos canciones que me gustan mucho, una de los JuniorBoys, y la otra de The Earlies, tmbn me gusta mucho últimamente "Heaven" de U.N.K.L.E.,pero creo que el título Heaven ya está muy choteado.

En fin, después de que ya no había tenido tiempo (la carrera es muy absorbente, NO sólo adsorbente [metáfora ñoña] y hay tanto qué hacer aún) para poder escribir, por fin hoy encuentro que es un "buen día" porque no fue la típica rutina de los lunes: no hubo alemán y alcancé a las 17 h a mispadres en metro Balderas.Fui feliz porque después comimos helado en Santa Clara y regresé a la casa justo a tiempo para ver The Nanny y Will&Grace, que ya hacía como 2 meses que no los veía. SMILE SMILE SMILE Pero bueno, la inspiración de este post se ha debido a que últimamente me he sentido super outcast en la escuela porque van puros genios en mis clases, y muchos de los que se hacen llamar mis amigos pues, no son eso, y aunque sé que jamás lo fueron, una parte de mí se aferraba a creerlo, pero ya no más.Una vez me doy cuenta que estoy solo y seguiré solo y sólo me tengo a mí mismo, que es lo más importante. También tengo miedo de lo que siga, siempre planeo pero jamás quiero creer que sucederá porque pienso que falta mucho tiempo, pero creo que no. Creo por fin tener un "sueño", pero no lo digo a cualquiera, tengo miedo a que no se cumpla y a que se burlen de mi sueño y de mí. Espero poder lograr todo lo que me he propuesto y ser feliz al menos en ese aspecto.

Hay que estudiar, y dejar a la gente inservible atrás...

PD: TOTAL apoyo a los ex-sindicalizados de la compañía de Luz y Fuerza del Centro... aunque ya los hayan jodido en definitiva este pésimo gobierno títere...

Baby, I'm a freak and I don't really give a fuck...

2009-07-14T20:43:00.000-07:00

Después de tanto tiempo y cosas, finalmente escribo, tengo tanto que decir que todo lo que escribiré ahora es improvisación randomeada; bueno, no, quisiera explicar que el título de mi post: es una respuesta secreta y mental que le dí a alguien (sin que él supiera) al decir que todas las personas que estudiábamos mi carrera éramos freaks... OBVIO la persona que lo dijo es... una persona que siempre busca encajar aparentando cosas frente a todos, y me atrevo a decir que gran parte de lo que lo impoulsó a decir su comentario fue el quedar bien frente a un grupo de personas... no sé si me convenga manipularlo para que meta o no alemán conmigo el próximo semestre... Aussi Get Naked de Britney tuvo mucho que ver... Pasando a otras cosas, edité una imagen inspirada por una nota de la revista chilango: http://www.chilango.com/articulo/ver/632/sex-teens-historias-de-chics-precoces y Johnny, the Homicidal Maniac de Jhonen Vasquez, también creo que sería justo decir que un compañero de la universidad me inspiró... Ahora que estoy en vacaciones a punto de irme a Chihuahua he estado pensando mucho si me conviene hacer la carrera de física, y si la hago, no sé en dónde aún, y mucho menos si mis padres me mantendrán... ahhhh... Verwirrung... Shuffle mode... escupiendo tonterías con mis dedos aún... ¡ah, sí!, me gustó mucho Involuntario o "De Ofrivilliga" en sueco, está tediosa los primeros... 45 o 50 minutos, después comienza a cobrar forma y es genial. Stalkear en Facebook ya no es sofisticado, porque resulta que tú luego eres el stalkeado y suceden cosas muy... graciosas, pero no siempre para uno, sino para los demás. Viviendo y ansiando, nervios escolares, loving-hating chimie... AMO MyLifeIsAverage, tmbn TextsFromLastNight y demás geekeadas de Paula y yo, extrañando a personas que no me extrañan...

2009-04-28T01:35:00.001-07:00

Cyanide & Happiness @ Explosm.net

Nichts ist wirklich von Bedeutung...

2009-04-24T22:30:00.000-07:00

Sin un sueño qué seguir = ¿sin un sentido por el cual vivir? Por una n-ésima vez le doy vueltas al asunto y no sé si hago lo que quiero, me recuerdo al cuadro de Paul Gauguin: WD'où venons-nous ? Que sommes-nous ? Où allons-nous ?, supongo que las cosas cambian, y jamás sabré para qué (declinar en Genitiv... ése Deutsch), sólo espero no haberme equivocado al haber escogido estudiar Química (aunque me digan que terminaré como maestro de secundaria), no sé aún si el dinero será demasiado importante para mí -dado lo materialista que puedo llegar a ser y que no pienso tener familia-, no sé qué pensar de mi, en fin, no tengo una meta bien definida y no sé donde encontrarla, ¿qué hacer? Sé que debo seguir, como hasta ahora, una amiga me dijo una frase de un buen profesor que dice: "El hombre es plomo opaco y maeable que puede convertirse en oro respladeciente".

Y luego un problema con cierta persona que no sé si de verdad quiera estar conmigo por sus problemas o porque de verdad me aprecie o porque haya sido todo una broma, y luego, mi tiempo libre inexistente casi... Happy Influenza Day! = Je déteste le terrorisme psychologique médiatique....

Ich bin im Himmel...

2009-04-05T11:04:00.000-07:00

Y no de DJ Sammy... haha, ya ha pasado un poco de tiempo desde que escribí por aquí... no sé qué escribir ahora... ¿mi situación en la escuela?, bueno... esa va "bien"... creo, vacaciones y sin saber qué hacer... blablabla... ni siquiera tengo una imagen con la cual expresar algo por el momento... o bueno, si, pero son muchas y entonces: "hueva time"...

Bolsa de papel de 2 décadas

2008-11-14T20:41:00.000-08:00

Examen anulado. Tiffany nights. Heureux: taniajuancarlos. "A Father's Way"___The Pursuit Of Happyness. Ray Of Light... otro año más dentro de 1 hora con 15 minutos..., porno? hahahaha loser loser loser, solo aún... Miedo: solo, espectroscopía, orgánica, amigos, solo, ¿sexo?, Químico...filósofo-físico wannabe. Baby I'm a freak and I don't really give a damn... Putas Ray Of Light ... Tonchis =(... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

you'll say you understand... you'll never understand

2008-08-31T12:59:00.000-07:00

Pues empezando ciclo escolar... todo estaría perfecto si la clase de Fund. de Espectroscopía fuera más lenta haha o si los demás no fueran todos unos genios presumidos... bueno, x, todo bien bien bien (incluyendo el hecho de que ya no me llevo con alguien en específico, osea... de nuevo nada en común con alguien...) y bien hasta que... maldita comezón... silencio, porque mis padres reaccionarán... pero el silencio lo interrumpo y pues obvio, él me comenzó a decir sus típicas estupideces... comezón, ámpulas, pus, sangre, dolor... facultad, no-amigos, personas sabelotodo, personas juzgadoras, personas estereotipos, comezón de nuevo... ¿Ecuaciones diferenciales?, ¿sexo?, ¿amigos? [...] but never is a promise and I'll never need a lie [...]

what it feels like for...oscar...?

2008-07-18T17:14:00.000-07:00

Me CAGA el clutch, y el puto acelerador sensible (al igual que la sensibilidad del pinche clutch mierdero), sin mencionar el "instructor" hipócrita y homofóbico, la tensión en mis pies y mis manos, me CAGA CONDUCIR...

La verdad yo -hasta el momento- no comprendo la "emoción" que muchas personas le encuentran al manejar o al presumir carrocerías multimillonarias y preservar la eterna contaminación y explotación del conductor por parte del gobierno, aseguradoras, hacienda, etc...

Si me está costando un gran esfuerzo el conducir (y no romperle la cara al "instructor"), si lo hago es por pura necesidad; sin embargo, se me hace extremadamente ridículo manejar hasta Ciudad Universitaria teniendo tan cerca metro Vallejo, La Raza, Camarones y San Cosme... al diablo con la "manejada", ojalá se pasen las 20 "lecciones" rápidamente... mientras seguiré observando como se cae mi cabello por la tensión y seguiré percatándome de los latidos a 100000000 beats por minuto de mi corazón debido al puto estrés...

=(

2008-06-25T10:03:00.001-07:00

...

... ...

... ... ... ...

sería lindo... (my [fading] ray of light)

2008-06-22T00:19:00.001-07:00

Sería lindo si alguna vez me invitaras, aunque yo tuviera que hacer el esfuerzo por ir hasta donde tú estés; mejor dicho: SERÍA LINDO QUE MOSTRARAS INTERÉS. Tal vez yo fallé muchas veces porque no tuve mucho tiempo, pero las veces que yo intenté no se dió, y en mi rencorosa memoria se suman los intentos fallidos y tragedias, así como los recuerdos que hacen que te quiera y te ame, sí, ya sé, Schopenhauer y su ex-oblivione inasequible encore une fois.

Es que cada vez que recuerdo siempre me veo a mí intentando, y no me quejo, pero me cansé y tú sigues tan... indiferente, y me da gusto que tengas a alguien especial y que tengas muchas cosas solucionadas y muchas metas que cumplir por las cuales tal vez te olvidaste, momentáneamente deseo, de mí.

Y sé que no puede ser igual que "antes", pero de verdad sería lindo que... mostrases interés por verme de nuevo.

Y te quiero... y mucho... aún.

I'd rather be lucky than good

2008-05-25T20:40:00.000-07:00

Cuz I've climbed the tree of life

And that is why

I'm no longer scared if I fall...

[Nothing Fails]

Y el aprendizaje sigue, porque la vida cambia y aunque no esté tan "perdido" como antes, al menos hay algo en mí que sabe hacia dónde conducirse -creo-.

Days go by et tout change y no sé como expresarlo, a veces feliz, a veces un poco -sólo un poco- triste, más bien decepcionado, pero sin llegar a depresiones superadas y THE SADDEST ERA encore une fois... [¡¡¡¡neeeeel!!!!]

Match Point me recordó mucho a Crimen y Castigo del buen Dostoievsky... que buen libroooooooo... tiempos pasados... esperanza en viernes ahora que recuerdo tiempos pasados (el cantón de Anniegown!) ¿Qué sucederá? Aparte ya me fui a final de termo... y asi promedio de la requeteverga... bueno... life goes on... on and on and on the Beat Goes On and ...

STICKY & SWEET TOUR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

electro-days (azul magnético...)

2008-04-25T01:19:00.000-07:00

Siempre variable esta vida, sino que aburrimiento, ¿no? Cuando pensabas que estaría todo igual siempre, tanto lo bueno como lo malo, resulta que no, la vida te jode y te maravilla siempre...

Siempre cíclico todo, pero conservativo...? debrayes encore une fois... Tanto que decir pero tan pocas palabras para expresarlo... Espero pasar todo... incluso la prueba de la amistad y esas cosas... ¡Qué bonito día!

Quicker than a ray of light...

esperando al TIEMPO...

2008-03-20T00:06:00.000-07:00

La vida pasa tan rápido, y es taaaaan obscenamente ridículo y patético como soy espectador de la mía... [citation needed ... : "Quicker than a ray of light..."], y no hago mucho para ser feliz (nuevamente?):

amistades finitas... esporádicas? CUANTIZADAS?

hahahahah campos magnéticos (Jean-Michel Jarre times...)>>>>>>Les Chants Magnétiques (Part I-2)<<<<<<<<

poco interés o apatías?

y la vida pasa...

torciendo el océano eléctrico~^~^~^~^~>

2008-02-29T21:23:00.000-08:00

[Famous faces, far off places

Trinkets I can buy

No handsome stranger, heady danger

Drug that I can try

No ferris wheel, no heart to steal

No laughter in the dark

No one-night stand, no far-off land

No fire that I can spark]

Comenzando... con el pie izquierdo hahaha bueno ... whatever! Nabla de ma personne (parcialmente en tres ejes ---> ¿y mi tiempo?) AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!

¡Rayuela, sálvame!

¡Voy a un ritmo cuántico!

NEVER is a promise

2008-01-27T21:19:00.000-08:00

Después de haber sobrevivido a esta facultad de pesadilla apenas un semestre pues obvio noto los cambios en mi vida... Friends anymore... periódicamente los anteriores. Vivir para estudiar la ciencia, realmente no mentían... Ver la vida pasar lentamente, o demasiado rápido con el estrés. Nothing really matters... love is all we need... [...]You'll say you understand... you NEVER understand[...]I don't know what to believe in, you don't know who I am[...]

[...]BUT NEVER IS A PROMISE AND I'LL NEVER NEED A LIE[...]

Pues a seguirle otros 5 o 6 o incluso 10 años (filosofia... química nuclear en plus...)

¡Bienvenido a la Facultad de Química UNAM nuevamente (ahora de verdad querido pendejo)!

Tant pis! C'est la vie!

Kalachakra (...de mis ciclos inasequibles)

2007-12-29T15:00:00.000-08:00

Ciclo 1 - ... las estrellas aúllan y pululan en el universo tangible...

Ciclo 2 - Cuando yo detesto las fiestas de fin de año y esas hipocresías.

Pero me pongo pedooooooooo... con mi otra familia....

Ciclo 3 - Envidia injustificada (salvo por el ego)

Ciclo 4 - Uno se distancia de una hermana, la vida pasa, ciclos y así...

Ciclo 5 - Exposiciones blasfemas [fotografía artística]... olvidándose un poco de la chemiEEEEE...

Examen extraordinario que lurks in the shadow of the fate...

que cambien los semáforoooos al verdeeee!!!!!

2007-12-17T22:33:00.000-08:00

Después de reprobar para estar en un extraordinario por primera vez, de morir y extrañar, de llorar internamente, de cuestionarme sobre mi existencia, de muchos amaneceres a la "Ray of Light", de muchas frustraciones y enojos y de no tener vida, los amigos siguen ahí, bueno, al menos 3 de ellos aún... (aunque a Tonchis hace eones que no la veo). [...]En el azul del cielo[...]

pescando truchas al atardecer... [en el río electrónico]

2007-12-02T14:43:00.000-08:00

No querer algo, simplemente no tener motivos para avanzar... no saber que quieres ni quién eres. Vivir maquinalmente, existir sin ser. Decepcionar a los demás y, peor aún, a tí mismo. Querer llorar pero no lograrlo, tratar de deprimirte pero no hacerlo, simplemente apatía. Y ver... olvidar cómo soñar.

¡No mames, Oscar!, ¿Qué se siente tener 19 años?

2007-11-15T22:16:00.000-08:00

El 15 de noviembre es un día muy raro siempre..., realmente no sé que opinar de él... casi siempre me deprime, pero me alegran o me satisfacen ciertas cosas que suceden, en sí, simplemente me sorprendo. No sé que se siente realmente tener 19 años... me siento muy inexperto, muy insignificante, pero también me siento más lejano cada vez más, y me hace reflexionar sobre taaaaaaaaaaaaaaaaaantas cosas que han sucedido en mi efímera vida... Feliz cumpleaños a Oscar. Ray of Light

la vida llega a ser como un Pollock a veces

2007-11-06T21:02:00.000-08:00

La pregunta que resume mi relativa inmadurez es:

¿Por qué sucedo?

Y estoy muy ansioso por obtener una respuesta, pero a la vez tengo mucho miedo de conocerla.

Quiero saber que debo hacer de mí mismo, del acontecimiento de mi existencia. Sé que estoy aquí y hace frío afuera y que estoy tecleando un ordinateur, mais, je ne sais rien.

Sin los sentidos no tendría otra forma de "comunicación" con esta dimensión, así que, a todo esto: ¿por qué soy?

La vida llega a tener el expresionismo del buen (y alcohólico) Pollock.

GALAXY

colapsos nucleares en mi cerebro

2007-10-26T00:45:00.000-07:00

Y entonces desperté, ahí estaba yo contra el mundo por primera vez, sólo, absolutamente SOLO como siempre lo había estado, el único obstáculo era yo, era nada, porque yo soy nada. Todo lo que había aprendido antes fue una mentira, un adorno, algo superfluo y banal, solo palabras, normas, pero jamás había visto las reglas exactas de mi propio juego.

Toda mi vida, yo, con mis inseguridades y mis complejos, con mis ataques de megalomanía e intento de egolatría, con mi hedonismo apático y mi vórtice de eterno ensimismamiento.

NADA

Yo siempre he sido eso, nada. ¿Cómo pude haber sido tan estúpido para no haberlo entendido? ¡Yo ni siquiera existo! El olvido siempre me recuerda, la tristeza es mi amiga, y la autodestrucción se alió conmigo para darme cuenta de mi intangencial esencia.

Debrayes... porque de verdad TODO lo que había vivido no tuvo mucha importancia, y en lo que mi sociedad es llamado el "mundo real", la confusión, el caos y la cinética ininterrumpida reinan, sin lógica y sin razón.

Let sadness forget you...

Le ciel bleu n'est pas qu'une illusion.

Y si antes no veia, ahora veo borroso, pero no hay algo que ver, es como un espejo caleidoscópico de negrura brillante, de longitudes de onda inexistentes, de NADA, como yo.

"¡Ay Oscar! Últimamente has estado en las nubes..."

-Así lo ha sido...-replicó silenciosamente una reacción electroquímica escondida en las dendritas de mi universo neuronal.

gente MIERDA... / to have and NOT to hold

2007-09-25T20:30:00.000-07:00

La gente es mierda muchas veces. Los policías y los secuestradores y los conocidos. NO hay que confiar en nadie, nadie nunca llega conocer a alguien realmente.

Go To Sleep

2007-09-12T20:57:00.000-07:00

¡Estoy esperando el disco de Madonna, o también el de Kylie! Espero que realmente "The Beat Goes On" no sea el primer sencillo de su nuevo disco. Y espero que Britney se rehabilite bien. Jajajajajaja, después de este debraye pop comenzaré.

Cada vez me acostumbro más a mi facultad, poco a poco duermo menos y tengo menos vida social. Y cada vez me absorbe la felicidad el estudio y me amargo como todo buen químico. Ya casi no veo a mis amigos, y a los pocos que he visto son a los que he necesitado mucho de ellos más que nunca, por lo menos para saber que están ahí conmigo apoyándome a pesar de que haya obtenido un 0 (CERO) en Cálculo... Pero sé que tal vez sólo sea el principio como dicen ellos. A veces siento como que nadie entiende, pero esque de verdad mi vida se está volviendo muy aburrida y dura, académicamente hablando. No desistiré, mínimo trataré de tener un título en esto, ojalá todo mejore próximamente y la gente que quiero aún se acuerde de mí y pueda tener tiempo para realizar otras actividades como antes. "Go to sleep"de Radiohead es muy buena rola para acompañar los malos días.

WATCHING the WHEELS

2007-08-24T21:59:00.000-07:00

Jamás pensé que llegaría un día en el que casi (CASI) me diera por vencido con respecto a algunas situaciones, pero llegó, lo "importante" es que trato de sobrevivir a esto, aunque realmente ahora me siento -como dice mi nuevo profesor esquizofrénico de química- "solo contra el mundo". Realmente con el tiempo todo va cambiando y me voy separando de personas que aprecio demasiado, incluyendo a mi familia; y a pesar de que en el lugar donde ahora voy me encuentro entre TANTA gente, me siento solo. No son malas personas ninguna de las personas que me he encontrado (hasta ahorita), pero ninguna satisface lo que yo quiero o espero, tal vez pido demasiado. También esta el hecho de que DE VERDAD si me está costando mucho trabajo este "inicio", ningún día entre semana me he dormido antes de las 2 de la mañana, y ningún día he visto a gente que me "apreciaba" apoyándome o entendiéndome o escuchándome. Ellos son "felices", tienen con quien serlo, y realmente me da mucho gusto por ellos, no sé que me sucede, ojalá mínimo yo estuviera ahí con ellos "festejando" su felicidad aunque ellos no me escuchen. Ahora tengo que analizar las componentes tridimensionales de 3 putos ejes vectoriales y conocer el pinche logaritmo de la presión de vapor para relacionarlo con la entalpía de unas mierdas... no sé si hice mi elección correctamente y no sé hacia donde voy ni que quiero. Espero sobrevivir mínimo este semestre y así continuar hasta el 3ro, ya que me dicen que si sobrevivo los 3 primeros semestres ya prácticamente puedo terminar... espero aguantar, y espero que también esto sea temporal. Rapado todo se ve diferente (autoestima "en parlant"---> ecce ego...) [...] I'm just sitting here watching the wheels round and round, I really love to watch them roll [...] John Lennon, aide-moi encore une fois s'il te plaît!

tecHnicoLor...? j'en suis pas sûr

2007-08-04T22:20:00.000-07:00

¿Debí haber ido con los otros? Ellos se la pasaron muy bien, eso puedo asegurarlo; y si hubiera ido, habrían sucedido cosas muy raras y locas y talvez hasta convenientes. A pesar detodo decidí ir con la otra persona y mis amigos, y aunque no fue como yo esperaba, fue distinto, y si me alcancé a divertir un rato; pero me caga el no poder hablar con ella totalmente, porque necesito desahogarme siempre, o bueno, más bien, necesito platicar con ella para que lo nuestro dure más, porque asi la perderé eventualmente, y a veces siento que la necesito mucho.

Pero por otra parte me siento "no triste" porque sé que -al menos en este momento- cuento con mis otros 2 amigos, espero que ellos comprendan lo importante que son para mí...

A pesar de todo,creo que si estuvo bien mi decisión de haber ido por allá... mmm "reforcé lazos" hahaha estuvo chido...

Luego, creo que me siento un poco más estable por esa "salidita" que tuve hace poco; sirvió para reconocer algo que yo no veía en mí, y por lo menos, ahora lo veo un poco (...borroso, pero lo veo en mí). Él siempre estuvo con esa persona, y yo siempre estuve en medio, pero ahora creo que no debo interferir, digo, por algo pasan las cosas, ¿no? Creo que me preocupo demasiado por cosas que ni siquiera valen la pena.

...Something happens and I'm head over heels...

J'aime Tears for Fears!!!!!

flinched FLINCHED

2007-07-23T20:51:00.000-07:00

Y de repente... ¡Para atrás!

Todo fue tan rápido y estúpido que jamás pensé que resultaría así, sólo queda burlarme de mí mismo... y jugar un rato si puedo para desestresarme de la UNAM.

El viernes no fue muy divertido para mí... pero necesitaba sacarlo de alguna manera, y lo hice, pero ahora ya JAMÁS me verán igual, aunque realmente me valen...

Me caga no saberlo que quiero, o haberlo creído y al final cambiar súbitamente de opinión.

¡Esta semana tengo que estar sobrio! Debo cumplirlo.

Me da miedo que me olviden... y me da miedo olvidar...

Ya me quiero inscribir en la UNAM y saber mínimo que sucederá con mi vida con respecto a ese aspecto.

ODIO/AMO, pero no hay INDIFERENCIA, al menos (aún) en lo que pienso.

vindicated / picture perfect

2007-07-14T23:07:00.000-07:00

HOPE,

dangles on a string,

like slow spinning redemption,

winding in, and winding out,

the shine of it has caught my eye

and ROPED ME IN [...]

I am vindicated,

I am SELFISH,

I am WRONG,

I am right,

I SWEAR I'm RIGHT!

I swear I KNEW IT ALL ALONG

and I am flawed

but I am cleaning up so well

I am SEEING IN ME now

the THINGS you swore YOU SAW YOURSELF... [...]

"Vindicated" - Dashboard Confessional

Yo sé que soy muy egoísta (nótese egoísta, mas NO egocéntrico), y sé que está mal lo que siento, pero sé que estoy en lo correcto, y también sé TODO lo que ya sabían ellos (mis amigos que no sé porque siguen apoyándome, me siento muy ¡PENDEJO!) pero no puedo dejar de pensar en lo estúpido que soy. De todos modos pierdo...

PICTURE PERFECT

a LIFE that you saw in a magazine

Or maybe a travelling book

Wanted to get on that PLANE and FLY AWAY

cause you are a rock star DEEP down INSIDE[...]

PLEASE BRING ME ALONG

Because I WANT to see EVERYTHING YOU HAVE TO OFFER ME

And I DON'T MIND to sit here and WASTE MY TIME

Oh but THIS WORLD IS NOT MINE to define

And I want to shine

Please BRING ME ALONG

Please TAKE ME AWAY

I DON'T WANT TO STAY

And I want to see EVERYTHING you have to offer me[...]

"Picture Perfect" - Nelly Furtado

NO existe la fotografía perfecta, a menos que esa persona aparezca contigo... cualquier valor estético es roto por el sentimiento, se crea una nueva especie de universo. DE VERDAD no quiero estar así. Realmente haría muchas cosas porque todo sucediera como yo pienso si TÚ también lo deseas. El mundo no es mío, pero quiero ser yo mi propio mundo.

Él llegará pronto...

Ex Oblivione <---- Schopenhauer

2007-07-10T21:25:00.000-07:00

"Nothingness is preferable to life"

"There is nothing better than oblivion, since in oblivion there is no wish unfulfilled." - H.P. Lovecraft

Arthur Schopenhauer era un genio, o por lo menos erauna persona que teníauna gran inteligencia y una muy diferente visión del mundo y de la percepción de nuestro ser. Me sorprende demasiado. Y también a muchas las ha influenciado sobremanera, tal y como a Lovecraft.

Hoy vi Ratatouille, ¡Qué película tan bonita!, de verdad me sorprendió lo mucho que me gusto. Pienso que deja una gran lección... o bueno, creo que más bien fue porque me proyecté en algunas de las situaciones, pero en fin, se me hace muy recomendable después de mucho tiempo que pasan puras películas-mierda en la tele y el cine...

Por fin retorné de Cancún el domingo, el viaje fue de weva como suelen serlos todos los que voy con mi familia... y pues seguí pensando y reflexionando más a cerca de las mierdas que acontecen mi vida. Me siento un poco más optimista con respecto a mi situación. Y odié que exploten a Cancún y a las zonas arqueológicas y el hecho de que ya no escucho bien con el oído derecho.

y para finalizar, la canción oficial del viaje -en EXTREMO buena y un OBLIGATOIRE del folk/trip-hop:

"TODAY HAS BEEN O.K." - Emiliana Torrini

encore un fois... JE SUIS CASSÉ...

2007-07-01T00:55:00.000-07:00

A veces, lo único que deseamos todos es sentirnos querido por alguien a quien queramos de la misma manera... y eso es algo muy difícil de lograr aparentemente.

En el camino para lograr ser queridos, podemos llegar a muchos errores, como el crear y tratar de obtener una ilusión de nosotros mismos frente a los demás, lo cual -superficialmente- parece funcionar a la perfección si uno lo logra.

El compararme con muchas personas con ilusiones socialmente exitosas -ya sean falsas o no- ha logrado que me sienta... de la verga... Personas muy buenas me insisten en que yo soy yo, y debo "encontrar" mi yo, y así aprovecharme de quien soy realmente para obtener lo que necesito para ser feliz. El problema principal es que siempre estoy rodeado -y siempre estaré- de personas muy buenas y bellas por dentro y fuera... lo cual siempre me lleva al mismo punto: compararme; como le platicaba a un amigo... toda mi vida desde pequeño me sentí muy... mal/feo/rechazado/no querido/etc etc etc, y hasta la fecha,me siento muy inseguro aún en todo lo que hago y pienso y digo, creo que por eso mismo no hablo de mí mismo, y cuando lo hago, jamás digo todo (o toda la verdad, depende como se vea), me siento muy vulnerable cuando me abro a otros. Es muy fácil aparentar el ser feliz, o el olvidarse de las cosas que a uno lo afligen cuando esta distraído en otras cosas, pero momentos de reflexión/autohundimiento como este me obligan a regresar a mi "realidad": realmenteno sé quien soy, y sólo sé que soy muy inseguro y feo(no me refiero sólo fisicamente, sino también como una mala persona) y pendejo (porque si no lo fuera, no estaría teniendo estos momentos de baja autoestima y sabría valorar la poca mierda existente en mí que valdría la pena).

Hoy fue un día "bueno": desfile, sorpresas, amigos, sorpresas de nuevo... cansancio y depresión al final... mmm recuerdos de que partiré para Cancún el martes... mierda otra vez...

Pondré una foto que tomé (y me golpée el brazo al tomarla) de los tres... que diferente me siento cuando estoy con ellos. Todo lo malo parece desaparecer por un momento:

)))))_ TIME of our lives _(((((

2007-06-26T00:21:00.000-07:00

Yo... hoy... siempre... así... up to the skies... down to the ground... j'étais le ciel et la mer...

There's a time for us to let go

There's a time for holding on

A time to speak, a time to listen

There's a time for us to go

There's a time for living low down

There's a time for getting high

A time for peace, a time for fire

A time to live, a time to die

A time to scream, a time for silence

A time for truth against the lies

A time for fate, a time for science

There's a time for us to shine

There is a time for mis-believing

There's a time to understand

A time for hurt, a time for healing

A time you run, to make a stand

Oh, this is the time of our lives

J'aime Paul van Dyk (y bueno, también a Vega 4 haha)

Realmente no ha sucedido mucho últimamente... sólo me he detenido a pensar cosas... y me han puesto triste [encore une fois], todo termina siempre... y empieza algo nuevo... pero extrañas lo viejo... bueno... no sé... lluvia de ideas banales...

Flames to dust, lovers to friends

Why do all good things come to an end?

Come to an end

Well the dogs were barking at the new moon

Whistlin’ a new tune

Hoping it will come soon

And the sun was wondering if it should stay away for a day

'Til the feeling went away

J'aime Nelly Furtado aussi... (aunque JAMÁS superará esto a Childhood Dreams)

Debo de ver Exterminio 2!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! que frustrante será si no lo veo!!!!!!... mmm y debo de ver... otras cosas/personas/a mí mismo... ahh que raro soy... se supone que stoy feliz, pero triste pero de buenas... pendejoooooooooooooooooooooooooo

"take a PICTURE" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-06-18T00:24:00.000-07:00

[...]Could you wanna take my picture?

'Cuz I won't remember[...]

Hey dad what do you think about your son now?

Ah hey dad what do you think about your son now?![...]

Han sucedido muchas cosas muy raras y divertidas... y raras (de nuevo haha).

El viernes casi sucede algo DEMASIADO divertido por barboi hahaha, que mal que no sucedió porque ella ya no pudo estar con nosotros... pero pues sirvió para que (una vez más) platicáramos acerca de nuestras perspectivas de la vida bla bla bla, y para que viera Eurotrip otra vez hahahaha, ¡que divertida película (sobre todo la parte de Amsterdam y la playa nudista... o lo que si se la mamó fue en el Vaticano ¡¡¡Ahhhhh, qué cagado!!!)!

El sábado pues fue raro... no quería estar ahí ( y de hecho ahora debo 83 pesos, aparte de los 150 que pagué para ir, ¡¡¡me caga!!! ), pero me la pasé bien con personas que no pensaba que fueran tan chidas... bueno... con etanol todo sabe mejor siempre...

Domingo... me la pasé ... ¡POCA MADREEEEEEEEEEEEEEE! De verdad, ¡qué buena salida! fue raro todo... mmm casi suceden cosas... -bueno, de hecho...- pero pues me hicieron sentir bien, algunas personas le atinaron a lo contrario de lo que me duele y me hicieron sentir... bien. Como dije, con el etano todo es mejor siempre. Ojalá hayan más momentos así.

nOwheRe mAn

2007-06-11T12:09:00.000-07:00

Todos siempre vamos en busca de algo, ese es el motivo por el que vivimos. Cuando dejamos de buscar al no encontrar algo, pierde sentido una parte de la vida. A veces buscamos demasiadas cosasy no siempre las encontramos, espero que todos algún día podamos encontrar aquello que tanto anhelamos, y asi, crecer cada vez más, estar más cerca de la luz.

[...]He's a real nowhere man sitting in his nowhere land, making all his nowhere plans for nobody.[...]

Y he visto algunas películas porfin en mi tiempo libre, aunque también he hecho otras cosas... Bueno mejor hablemos de las películas. Me han gustado mucho sobre todo "Marie Antoinette" y "Donnie Darko".

Pienso que "Marie Antoinette" maneja una estética muy buena toda la película, en sí el guión -el cual se basa en un libro- me pareceun poco débil, pero la manera en la que la fotografía y la actuación de Kirsten Dunst nos narra la historia es sorprendente, realmente las escenas me provocaron ir a Francia sólo para conseguir pasteles y chocolates Ladurée. Y también ahora entiendo porque a mi hermana le llama mucho la atención la historia de la moda y los vestidos clásicos.

Respecto a "Donnie Darko" puedo decir que la película me satisifizo en todo lo que yo pensaba acerca de ella, realmente fue algo más de lo que me habían contado, ya que no sólo es una buena película de ciencia ficción, sino un thriller psicológico muy bueno que trata temas muy cagados sobre la puta adolescencia.

Me da gusto que hayan hecho una trama muy inteligente (aunque tiene muchos cabos sueltos), pero algo que me disgusto mucho al entrar a su ficha en imdb.com fue que la consideran una película "emo", ¡Ahhhhhhhh! eso me caga demasiado, ya que una película no debería ser etiquetada de esa manera tan "poser". Ahora veo de diferente manera al actor de esa película, el cual lo vi como un vaquero gay en Brokeback Mountain inicialmente. Fuera de eso, me gustaría mucho ver el "Director's cut" de la película ya que es diferente a la original (y tuve la oportunidad de comprarme las dos... pero compre la normal... ya ni modo)... Realmente me gustó mucho, ¡Qué bueno que Karen me animó mucho a verla!

Siguen ahora "The Dancer in the Dark" con Björk... (otravez Karen haha) acabo de terminar dever (después de 2 semanas) "Así del Precipicio", y tengo que ver "Las Tortugas Pueden Volar", ya que Andybell y Juan Carlos me la recomendaron.

-"You get what you give"

Ahora me siento muy raro, ya que por mucho tiempo busqué su amistad y su confianza y me aburrí, ahora regresa para que yo confíe y sea su amigo... la vida da muchas vueltas realmente, no puedo creer que ahora todo sea al revés... Pero me da mucho gusto.

como un arcoÏris... <-------> colores... colores aún

2007-06-03T22:58:00.000-07:00

Mmm... aquí vamos de nuevo, pero ahora estoy en la fase "estable", como cuando vas a una velocidad moderada, o cuando estás en automático... Apenas parecía que iba a lograr algo por algunos lugares... y pues sólo sucedieron unas pequeñas lecciones... Sí, sí aprendí algunas cosas... pero realmente me da mucha hueva mencionarlas...

]]] -Take Your Mama Out- [[[

Scissor Sisters _tale

Si antes los Fritos me gustaban... ahora tienen un significado más... -deeper and deeper ...the further I go... hahaha- ...chido. Me caga construir una nueva amistad tan IMPORTANTE pero pues si se da (y muy pocas veces se da) pues que bueno, sólo espero que sea recíproca la amistad... mmm como dijo esa flakita: "Vive el momento".

Todas estas cosas sólo me hacen ver lo ebrio que soy haha pero mmm que bueno que suceden todas las cosas así.

ODIO resolver guías de estudio, de verdad que puta hueva pero ya veremos...

Y también ya veremos que pasa después con ciertas personas que conocí por ahí y pues como que sí... después de todo, sólo que a diferencia de ellos... yo no lo digo... ni lo creo decir hasta que sea el momento.

BALANCE _parcial____- y probablemente efímero

caminando por ahí... aún

2007-05-27T01:15:00.000-07:00

No era verdad, bueno sí, pero no en el extremo en el que yo lo pensé, aún así, el shock que yo sentí me mostró que ya es peligroso el acercarme más. Me dolerá pero creo que esa es la mejor opción. (Escuchando a Emiliana Torrini...)

Sigo enfermo de tos y gripa por lainfección que me pegó Tania...

Ahora siento muy feo todo lo que todas las situaciones me hacen sentir en conjunto, tanto así que de verdad me dió otro ataque de depresión y no pude contenerme -como usualmente lo hago- frente a dos personas que quiero mucho al caminar por Reforma... A veces me odio.

SOLO

No... NETA no...

2007-05-23T22:56:00.000-07:00

Sin palabras, sólo sentí como el cerebro se sobrecalentó por un momento meintras le hacía la carta a Tonchis... DE VERDAD que no sé que decir ni que pensar ni cómo sentirme.

TODO parecía estar tan bien hasta hace como... 3 horas...

NO MANCHEN, neta estoy muy muy muy sacado de onda...

Ni siquiera porque hoy fue el último día de clases me sentí así... mmm bueno, para empezar no sé ni lo que siento...

[...]I just want to be a million miles away from here ...

I'm counting down the days tonight[...]

[...]Será que a mi tambien me da igual? ...

ahora yo te pido que no vuelvas... [...]

[...]I wish I hadn't seen all of the REALNESS

And all the real people are really not as real at all [...]

wave après ola

2007-05-20T21:45:00.000-07:00

En mi mar oscuro de soledad, brilla una luna de felicidad que permite que las olas de mi vida se muevan. Así que hoy estoy feliz, y ví la película de Luna Papa y pues sé que le importo a gente que me importa de igual manera.

...Y sucedieron cosas en ciertos lugares que me hicieron feliz, y pues me confundí un poco, pero me alegra esta confusión, y estoy a gusto con quien soy y como estoy...

( ( ( inspirado en "Waves" de Hooverphonic ) ) )

Y las olas se siguen moviendo...

tú desunes a la familia.../ hier... aujourd'hui

2007-05-12T13:09:00.000-07:00

Los días cada vez pasan más rápido, y cada vez conozco -mejor dicho, descubro- más cosas de mí que me sorprenden, comprendí que mi parálisis era muy muy voluntaria, tal vez no sea mejor que aquellos a quienes admiro sobremanera, pero soy yo, Oscar.

La familia es la forma más básica de una sociedad, y ahora se supone que yo "rompo" esa sociedad. Si, soy egoísta, mucho, pero trato de dar siempre lo mejor de mí a quienes pienso que lo merecen; y ahora, he descubierto que muchas personas me merecen, y yo a ellas.

MENTIRA. No odio a mi hermana. Me basta con que esa pedorra sepa que me cae de huevos. No importa que no esté en su cumpleaños, el cual, por cosas del destino, fue manipulado estúpidamente contra mí.

Ya mero acaba todo, pero empieza otro todo de nuevo, para volver finalmente a ser nada.

"Remember, remember, and never forget, all of your life has all been a test..."

Ne oublie jamais qui est toi...

2007-05-03T22:46:00.000-07:00

Pues si, resulta que al final la poliomelitis si se cura, uno si puede avanzar, y con seres humanos tan buenos, uno puede continuar.

Una vez más se confirman las presencias de catarsis (¿Se dirá catarsises? jaja) en el universo...

Me siento contento y, hasta eso, preparado paralo que sigue (excepto el examen de química ¡¡¡Nooooooooo!!!).

I am mine

Y así planeo seguir por lo menos hasta el momento de que termine todo lo que pienso que vale la pena descubrir en este momento. Todos buscamos algo siempre.

Ahora yo he encontrado una parte de mí.

Tengo que empezar a ahorrar... aún más dinero...cumpleañosessssss...

paralítico...

2007-04-23T19:13:00.000-07:00

"[...] Para Adler, la gente posee motivos positivos innatos y se esfuerza por lograr la perfección personal y social. [...] Más tarde, Adler modificó y amplió sus puntos de vista, afirmando que la gente trata de superar los sentimientos de inferioridad que pueden tener o no una base en la realidad. Pensaba que dichos sentimientos a menudo desatan el desarrollo positivo y el crecimiento personal. Sin embargo, algunas personas se quedan fijadas en sus sentimientos de inferioridad que se paralizan y entonces desarrollan lo que Adler llamó complejo de inferioridad. "

-Morris, Charles G. Introducción a la Psicología. Pearson Prentice Hall. México, 2005, pp. 385-386

Mi "parálisis" es una metáfora referente al momento crítico de mi vida actual. Todos los días me doy cuenta cada vez más de por qué soy así, y lo peor es que mientras mejor comprendo, menor esfuerzo hago por mejorar todo.

Y pues he tenido revelaciones de gente de las que nunca creí que se abriera a mí, y sus anécdotas me han impactado mucho, y en vez de ayudarme, me hunden más.

Y pues no me entiendo, simplemente no, hoy 23 de abril de 2007 a mis 18 años y medio de edad.

Fotografías de un ayer no muy lejano

2007-04-16T20:51:00.000-07:00

¡¡¡ ...Minds eye... !!! ¡Qué buen grupo es Wolfmother! Me gusta mucho ahora que sigo en esta etapa de la cuerda floja.

En el período marzo-abril ví demasiadas películas, bueno para mí fueron muchas(creo fueron en ese orden): -La virgen de los sicarios -¡Que te calles! -El nombre de la rosa -Nunca te vayas sin decir te quiero -Tesis -Solo contra sí mismo -Atrévete a amar -Terror en Silent Hill -El diario de Bridget Jones 1 -El diario de Bridget Jones 2 -Eterno resplandor de una mente sin recuerdos -La masacre de Texas: El comienzo -El resplandor

Mmm, muchas de esas películas me han inspirado para intentar cosas nuevas, incluso para modificar mi forma de pensar un poco. Me he percatado como he cambiado a través de los últimos 3 años en todos los aspectos y ni yo mismo me alcanzo a reconocer del todo. Hoy ví unas fotos que me hicieron recordar muchas cosas y muchos lugares, cuando las vea dentro de algún tiempo me sorprenderé incluso más de lo que hoy lo hice. La felicidad en mí llega cuando las personas con las cuales tengo una "fijación" -por así decirlo- me distraen o me toman en cuenta, ¡eso de verdad que me pone muy feliz! Los amigos van y vienen, y es muy triste cuando sucede, pero es muy difícil cambiarlo. Hoy supe que debido al descuido de unos aspectos de mi vida (por mi culpa y por culpa de otros[y ciertas cosas que les sucedieron a esos otros] a los que no les puedo reprochar mucho), yo tiendo a formar lazos muy fuertes con mis amigos de tal manera que dependo de ellos demasiado. Eso es triste pero cierto... ahí están mis depresiones como ejemplo.

Ahorita esta "Vagabond" de Wolfmother de nuevo. Estoy semifeliz: Ana, Juan Carlos, Tonchis, Samantha y Wolfmother me hicieron feliz hoy.

Aún extrañando a Tania

2007-04-12T15:00:00.000-07:00

No sé cómo estoy ahora. Me siento feliz porque algunas personas me han hecho pasar momentos muy felices, pero me siento muy triste porque a la mayoría de las personas que me hacen sentir bien no les seguiré hablando ni viendo próximamente, ya he hablado tmabién de la soledad que siento y eso también influye mucho. Tengo crisis de identidad y existencial. Aún así hay momentos que me hacen ser muy feliz por lo menos 5 minutos, y eso parece alivianar todo lo anterior súbitamente.

Vi Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos... sin palabras, que película tan "bella". Sentí algo que hace mucho no sentía. Llegó justo en el momento más indicado.

Quiero salir a ver cómo es el mundo ahora que he considerado demasiados nuevos puntos de vista, pero por razones ajenas a mí (a excepción de mi flojera y mi conducta de debo-ahorrar-para-pagar-todo-lo-que-he-chingado) no puedo. También algunas personas me han invitado a salir mucho, pero no tengo ganas muchas veces. Creo que me siento más solo aún cuando me encuentro entre varias personas.

Bueno, momentáneamente digo adiós al celular, al i-pod, a la cámara de mi sis, y un poko al cable del módem; y por ende, al dinero.

Quiero ver Cthulhu...

En la cuerda floja

2007-04-08T00:13:00.000-07:00

Hoy, -bueno, ayer-, tuve un día muy raro... no hice lo mismo de siempre, bueno, si, pero ahora todo sucedió en mi cabeza. Últimamente siento que mi cabeza esá a punto de estallar, siguen en mi cabeza muchas cosas muy felices y muy buenas, recuerdos de cosas que extrañaré mucho con ciertas personas. Sigue esa parte de "Walking by" de Something Corporate en mi cabeza:

"And what did I do that you don't seem to want me?"

Y esa de "All you wanted":

"So lonely inside, so busy out there"

Y no, no es por alguien con quien tuve una relación, es por algunas personas con las que me he estado encariñando mucho demasiado últimamente o que a través de los años lo hice mucho y sé que el fin de todo aquello se acerca irremediablemente. Una de esas personas, ella, me dijo una vez que yo siempre esperaba muchas cosas de las personas que yo quiero, pero que es mejor nunca esperar algo, porque es más "bonito" cuando recibes algo sin haberlo esperado. El gran problema es ese: Yo siempre espero que los que yo quiero hagan algo por mí cuando a mí se me pega la gana. ¿Es que acaso estoy tan ciego que no puedo ver el estúpido egoísmo que yo poseo? Yo de verdad ya no sé que hacer conmigo mismo, de verdad, cada vez escucho más canciones tristes y cada vez que lo hago, mi autoestima está a punto de derrumbarse. Mi ser se encuentra en la cuerda floja y mi tristeza se hace cada vez más profunda e irracional. ¿Por qué? Porque realmente yo no debería estar triste ni ser malagradecido, yo tengo TODO LO QUE NECESITO por el momento; sin embargo, siempre quiero más, y cuando encuentro ese "más" en otra persona, trato de imitarlo e inconscientemente creo una relación odio-amor/amistad con esa persona, ya que inconscientemente tengo envidia. Tengo envidia de todos los que son felices, de todos los que tienen una pareja, de todos los que son amados y devuelven su amor, de todas las personas "buenas", de todos aquellos emocionalmente estables, de todos los que se gustan con su apariencia y su cuerpo, de todos los que son admirados e idolatrados, de los que gustan a la gente, de los que tienen "más" o "mejor" que yo en todos los sentidos. TODO esto al final me lleva a una pared, a un muro confuso: no sé qué hacer de mi vida. Todos me dicen: "Sólo vívela" "No esperes nada de ella, sólo disfrútala"; y eso trato, pero cuando casi lo logro, me derrumbo de nuevo, como EN ESTE MOMENTO. No sé qué caminos recorrer para encontrarme, ni siquiera me conozco a mí mismo. En este momento NO me encuentro bien. Quiero llorar y no me salen las lágrimas. Todos son taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan felices por alguna razón. Quisiera no ser yo.

"Not myself, not myself right now [...] but in the process I forgot that I was special too"

Me odio.

Soy muy egoísta, impulsivo, asqueroso, y me siento muy -de verdad- muy mal, siento colapsos ciclópeos en mí.

Y DE VERDAD no sé que hacer.

Desdoblaciones_-*

2007-03-31T23:12:00.000-07:00

Después de un gran letargo en el que rompí mi récord de llover en melancolías y romperme en tristezas, siento por fin que las cosas que me han sucedido tienen solución:

-Ella ya no me habla y volvió con él a pesar de que le hace daño.

-Ella me apoyó en lo que le conté y será contadora y la extrañaré mucho.

-Él me volvió a hablar mientras escalábamos pero sé que no soy su amigo.

-Él me aviso de mi futuro y me hizo muy feliz y lo estimo mucho aunque el no sepa que es eso.

-Ella me apoyó mucho y le hice un cartel.

-Ella es un año menor que yo pero me entendió a la perfección y la quiero mucho.

-Ella me escucha y la adoro y me entiende y es toda una francoparlante.

-Él está loco y ya no sé que pensar de él.

-Él se enamoró y me volvió a hablar pero ya no quiero estar con él.

-Hoy me la pasé poca madre en Donceles con ella y sus amigos ambientalistas.

Siento que me desdoblo.

Y FINALMENTE hoy hablé de eso y lo acpeté por fin; parcialmente, pero lo hice. Me quiero.

Sin celular... conmigo mismo... mi alma esta volviendo a mi cuerpo por fin.

95 de 120 de 78 que necesitaba... Violently happy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

F R U S T R A C I Ó N

2007-03-17T20:32:00.000-07:00

TODO ES UNA MIERDA Y NUNCA NADA VA A CAMBIAR.

Cuando entiendes por fin, después de mucho tiempo, que siempre vas a estar solo a lo largo de toda tu efímera existencia en este universo, es muy doloroso enterarte que la gente con la que tu creías contar -llámese familia, amigos, conocidos- siempre te dejará eventualmente. El amor es lo que todo ser, humano o no, necesita para tener una razón de vivir. Es muy difícil encontrar el amor verdadero, y a veces toma mucho tiempo y mucho esfuerzo.

Por el momento yo no tengo una razón tangible y objetiva para vivir, no significa que planee suicidarme, no, sino que simplemente siento apatía por la vida y miedo a lo que me depare el futuro.

De mi etapa de soledad ya hacen muchos ayeres, pero ahora viene una peor, porque por fin me estoy descubriendo y autoaceptando y ahora me siento solo incluso cuando estoy con mis amigos, y me he percatado que dentro de menos de 3 meses todo cambiará. Y ahí tendré muchas opciones de las cuales elegir, pero el problema esque no sé lo que quiero.

Sólo sé que me hace falta urgentemente amar, no sólo para dejar de ser egoísta, sino para realizarme.

Sé que mis problemas no se comparan con todos los que pueden darse a mi edad en otras personas, pero realmente me siento muy solo.

valetine me la pela! .............................infinita tristeza...

2007-02-14T20:05:00.000-08:00

Y si aún pensaba que la vida no se podía poner más deprimente... oh pendejo ciego que fui, claro... ¡existe San Valentín! el mejor día para celebrarlo con tu pareja y amigos, etc... Claro, todo es perfecto excepto cuando... NO tienes amigos y NO tienes pareja tampoco...

¡Qué día tan más perfecto!, ¿no? sobre todo cuando te acuerdas de cosas bien chivirindongas que te han sucedido en ese mero día y que desencadenaron cosas bieeeeen "padres" y no te hicieron sentir mal...

Que puta basura, hoy quería que todos murieran lenta y dolorosamente de verdad, no sabía ni que hacer, e incluso las pocas personas que me ponen usualmente de buen humor este día también las semi-odié..., en fin mñana será otro día... de presión por un maldito examen que no puedo pasar y de horror porque no tendré a nadie con quien desahogarme; y moriré... lentamenteee en la agonía de la tristeza...

paciencia

2007-01-26T16:15:00.000-08:00

¿Por qué una de las personas que más desearía querer me ha hecho tanto daño?

¿Por qué esa persona es tan cerrada?

¿Por qué tiene que ser de este modo en que me afecte y no pueda negar el daño?

¿Por qué no me comprende como yo quisiera?

¿Por qué no se dacuenta del daño que me ha hecho y me sigue haciendo?

Si quiero huir de el lugar donde habitamos, no puedo, y cuando trato, nunca termino haciéndolo por miedo.

Yo no sé porqueesa persona es así, pero me duele mucho y desde que conozco a esa persona, siempre me ha dolido.

Yo sé que sería una persona mucho menos interesante sin todo el dolor queesa persona me ha causado, pero ¿es ese el precio que debo de pagar para tener algo de que hablar?

A veces exagero, pero hay cosas que no olvido y que sí sucedieron.

Cuando quiero sentir el viento y descubrirme y probar la lluvia y correr por las montañas y atravezar el mar nadando, o cuando quiero viajar en el tiempo o a otro lugar al leer, o cuando observo el cielo cegándome por su hermosura y quiero volar y sentirme bien y estar agradecido con mi creación y todo lo que me rodea, o cuando corro y corro e intento y menos me sale pero sigo intentando, es ahí cuando esa persona aparece y detiene todo lo existente y el ciclo de la infelicidad y amargura regresa...

Ten paciencia... al fin que cuando sepas por que hizo todo eso y sepas que aunque no parzca que te ame, sabrás que siempre lo ha hecho...

Yo no lo creo.

sorprendido... decepcionado----------- ,en el vórtice de estar

2007-01-24T19:51:00.000-08:00

Cuando por fin parece que soy feliz, o que al menos olvido un poco de todo lo que me aflige en cierto sentido, siempre aparecen más sucesos insignificantes en mi vida cotidiana que hacen que reflexione acerca de lo insignificante e iluso que he sido durante mi vida y de como pierdo el tiempo en cosas que a la larga no me resultrán en algo importante.

Todo esto surge gracias a que he conocido a más personas en ciertos cursos francófonos y unamescos y amigos de amigos...etc, los cuales, al compararme con ellos, simplemente me doy cuenta que no he vivido nada ni he disfrutado tanto de mi vida como ellos; o en su caso antitético, los que han vivdo "menos" que yo, por lo menos son felices porque así les gusta ser. A todo esto sería muy fácil poner una solución diciendo: "HAz lo que debas para tratar de encontrar lo que finalmente deseas", y lo malo es que ni siquiera sé a veces qué es lo que quiero o qué es lo que me pone feliz, ya que siempre hay algo que me recuerda lo que no soy.

Creo que una de las tantas raíces de mis problemas es e compararme con cualquier persona que me encuentre y descubrir su felicidad para amargarme queriendo ser como ellos en el fondo pero criticándolos por fuera o simplemente fingiendo que soy feliz.

No creo que todo esto sea parte de la adolescencia -obvio en parte sí-, pero pues realmente estoy empezzando a pensar que estoy enfermo... DE VERDAD; y de verdad cadavez pienso en cosas muy idiotas y siempre llego a la misma depresión.

No debería quejarme, pero tampoco reprimirlo, pero no sé realmente qué hacer, a nadie le puedo contar realmente todo lo que siento, es meramente imposible, nadie tiene tiempo para mí más que yo mismo, y es así como debe ser. Tengo el apoyo de algunas personas, pero no se compara con el apoyo que yo quisiera tener de mí mismo...

Me gusta mucho el Impresionismo y el Realismo literarios, de verdad creo que esas corrientes expresan mucho de cómo me siento ahora...

The Return Of The King

2007-01-07T21:48:00.000-08:00

Pues he retornado de tierras acapulqueñas y no disfrute mis "vacaciones", avecesme pregunto porque soy tan "así" (antipático, pesimista, apático, egoísta, aguafiestas...), realmente no me gusta el mar, ni mi familia, ni yo mismo, creo que soy muy malagradecido, y a pesar de que lo sé, sigo comportándome de la misma manera.

Año nuevo... problemas viejos que no creo tampoco este año los supere... pero quiensabe, nunca he sabido cuando algo va para bien o paramal; aunque, generalmente, casi todo es para mal... No me gusta la Navidad ni Año Nuevo ni Día de Reyes ni todo lo demás... Pero estoy felizdeque seacuerden demí personas del campamento en Harrow House, ¡Eso es algo que sí me pone de buen humor!... que sucederá mañanaal regresar a la cárcel?, perdon, a la escuela?...

Espero...

AÑO VIEJO

2006-12-31T19:46:00.000-08:00

Veo Sony y me río mucho viendo Desperate Housewives y ya voy a cenar y pues... ¿Qué más? ¡Ah sí! Feliz año nuevo creoooooooooooooooooooooooooo... hasta luego...

2006-12-28T21:21:00.000-08:00

Hoy tuve la suerte e que mis jefes se largaran a otro lugar desde la mañana, así que por primera vez desde que empezaron, pude disfrutar de la palabra "vacaciones"; ya que no hice algo en tooooooooodo el día que me sacara de mi estado de wevonez, sólo ví Saw 3 con mi sisterna y leí un poco a Zolà en Nana e inmediatamente me puse a revisar mis canciones de la lap que no he escuchado pero he bajado por puras recomendaciones desde hace eonessssssssss... y descubrí que me gustaban algunas canciones de The Mars Volta, Tolidos, Jamiroquai, y redescubrí Underworld (Ni idea acerca de su colabroación en Trainspotting) y a A Perfect Circle... En fin, ahora me siento "estable" a pesar de que odio que me hagan ir a la playa la próxima semana y que tengo que estudiar para exámenes que determinarán parte de mi vida... entonces creo que ya no estoy tan estable... bueno no sé, sólo estoy no-triste y eso es bueno, a patinar sobre hielo y a caerse (como ayer) 3 veces...

le ciel... à noël...

2006-12-26T22:04:00.000-08:00

WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEY! haha bueno ahora me da mucha weva escribir propiamente y sólo quiero decir que no se qué hacer de mi vida; sí, osea sí voy a estudiar química pero no sé si sea porque eso me "llene" totalmente... que confusa es la puta vidaaaa... y ahora qué hago? en fin...

Todos vean hacia el cielo, que es hermoso, neta es una de las cosas que más me gustan observar, amo el cielo y el mar y todo en general, pero ahora le toca al cielo hahahahaha no sé si ahorita estoy bien... navidad... vete a la verga!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (el niño deOz ni siquiera nacio el 25 de diciembre...) me cagan las vacaciones por el momento todo me confundeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! odio todo y amo todo y no sé que me gusta o que quiero o no sé ni que estoy escribiendo solo veo al cielo y veo estrellas y quiero irme a una y quiero morir pero vivir a la vez y ser feliz y entonces... estallar y ser una supernova en el cielo junto a Polaris.... y veo al cielo de nuevo y...

¡ANNIVERSAIRE!

2006-11-15T20:27:00.000-08:00

sky high feeling 18 años nuevas cosas que sentí hoy peda viernes-nervioso música gracias hipócrita...s felicidad... odio transporte familia, amigos, ¿tequila? karma... police, ray of light, homogenic... ya no lo haré más... meta personal...

avant l'anniversaire

2006-11-13T21:09:00.000-08:00

Creo que me arrepiento un poco de haber escrito aquí lo que me había sucedido con esa persona que quiero mucho; nunca pensé que ella lo leería alguna vez. Espero no haberla hecho sentir mal porque la quiero mucho pero pues no se puede hacer nada ya. Quisiera escribir mas sobre aquello pero me da mucha flojera ahorita, no sé ni que escribiría para empezar, diría muchas cosas que no quiero decir. Olvidar siempre es difícil. Y después de "Instant Karma" llegué a "Blackbird"... A poco menos de 2 días de los 18 estoy atorado en algo peor. Ya no sé que hacer de mi vida, me arrepeiento de muchas, demasiadas, infinitas cosas que no realicé cuando se dió la oportunidad, aún pienso en los complejos que tengo y los pensamientos acerca de mis actos y mis propios pensamientos y me arrepiento; no quiero estar así toda mi vida. Tengo muchas cosas en la cabeza que se irán liberando con el tiempo, no sé como resisten las personas que se reprimen por mucho tiempo lo que sienten y piensan. "I have a tale to tell..."

la couleur hors de l'espace

2006-10-08T21:09:00.000-07:00

Y por el momento soy gris. Tengo muchas cosas que decir pero no quiero decirlas. ¿Cómo seré dentro de 13 años, a los 30? haha hoy vi Efectos Secundarios, no lo puedo creer haha, chalee ¡Qué pedo conmigo! Me quedé pensando en muchas cosas que trata de difundir esa palículas, sobre todo en el final... creo que lo tomaré en cuenta. Jaja, que patético soy al tomar en cuenta los intentos de moralejas de una película, pero bueno, ni tan patético, porque sí me latió el final... Ojalá pueda ver "Click", me han dicho que esta buena, veremos...

He pensado mucho en el futuro últimamente: bueno, un poco más de lo que acostumbro, y he deducido por fin que... no sé que quiero hacer de mi vida... No sé realmente quien soy a veces y la mayoría del tiempo siempre aparento estar feliz cuando no lo soy, realmente hay algo más en mí que me falta descubrir. Quiero dormir y soñar con El Color Fuera Del Espacio... Merci encore un fois Lovecraft

que pedooo:|? chaleeee

2006-10-03T19:48:00.000-07:00

You are so open minded that your brain may have fallen out!Well, not really. But you may be confused on where you stand.You don't have a judgemental bone in your body, and you're very accepting.You enjoy the best of every life philosophy, even if you sometimes contradict yourself.

How Open Minded Are You?

Thank you disillusionment

2006-09-24T20:21:00.000-07:00

How about how good it feels to finally forgive you

Se ha completado el ciclo y he perdonado, al menos a esa amiga y creo que ella también ha perdonado lo que hice. He crecido como persona una vez más y todo sirvió finalmente para algo. Ella ahora es feliz con otra persona, yo aún no encuentro a nadie y no sé si preocuparme o no, sólo sé por ahora que el perdón es un paso muy importante en la recuperación de una amistad.

Thank you India

Thank you terror

Thank you disillusionment

Thank you frailty

Thank you consequence

Thank you thank you silence

Por el momento tengo mucho sueño, fue buena la peda del viernes aunque odio a ciertas personas vomitonas, ah y por cierto... ¡No tengo nada que hacer en las tardes! Por eso es que siempre me la paso estudiando y matándome y haciéndole la barba a los profesores y pstrarme ante ellos para humillarme po una calificación superficial hahahahaha, bueno, yo sé lo que hago de mi vida. Cada vez existe menos gente que me preocupa, pero así seguirá todo esto, y por ahora sólo quiero disfrutar lo que me queda de prepa...

if the sky can crack, there must be some way back...

2006-08-30T20:35:00.000-07:00

La vida es un misterio y cada quien debe enfrentarla solo... ---> Like a Prayer Pues bueno, otra vez yo pero ahora con clases extras para entrar a la UNAM, con una presolicitud en Telmex, a punto de aprender más cosas que nunca, descubriendo que la vida tiene muchas sorpresas, sintiéndome sólo en cuartos llenos de gente, tapando el sol con un dedo, descongelando mi cerebro y mis ideas, profundizando en mi ser, entendiendo la importancia de que nada realmente importa, en fin, siendo y pero mejorando en un proceso lento y rápido a la vez. I miss my "ray of light"... Creo descubrir nuevas personas que pueden ser chidas conmigo todos los días, pero no sé si lo sean por conveniencia o no... Entendí que aunque tú no le des importancia a muchas personas, estas personas a veces te pueden otorgar una importaqncia inimaginable, me siento como un malagradecido walrus... No entiendo qué es lo que me falta para que yo sea compatible con alguien, todos son felices o por lo menos lo aparentan ser, mientras yo me pudro más y más... He estado corriendo por casi 18 años, y me falta mucho más por correr, no quiero dejar de hacerlo, pero a veces es muy difícil cuando tropiezas, cuando no sabes que camino seguir porque no sabes lo que te espera o cuando no sabes a qué te vas a enfrentar... [I wish you could step out from that ledge my friend...] Je ne le peux pas expliquer

rEt0rNabLeeee... beTTer oFF aLoneEeeee...

2006-08-19T20:52:00.000-07:00

Después de haber regresado del otro lado del mar desde tierras inglesas, no pude checar esta cosa por algunos días, las razones son muy variadas y me dan mucha flojera escribirlas. Lo que sucede realmente es que volví a querer escribir algo a partir de algunos días que estuve en Shiplake pensando demasiado debido al gran tiempo del que disponía, y también a partir del día de ayer, he descubierto muchas cosas de mí.

Creo que definitivamente la soledad es algo que siempre deseo en el interior a pesar de que siempre aparente lo contrario; digo, me gusta mucho platicar y salir y pasarla por ahí con las personas que quiero, pero en mi interior tengo muchas inseguridades y me gusta reflexionar sobre mí mismo. Ayer me dí cuenta otra vez de esto porque, a pesar de que me encontraba en un bar lleno de gente bailando y cantando las últimas del reggaeton y el dancehall, y yo me encontraba tomando una de las 12 cervezas que consumí, aún me encontraba consciente y me dí cuenta de que estaba solo, sí, por fuera intentando ser feliz pero por dentro estaba muy solo, sin alguien a quien contarle como me sentía, o con quien bailar, o con quien reirme; estaba con una amiga, con una conocida que me cae bien, con una chava y su novio que me empezaron a simpatizar, pero aún así me sentía solo. Y conforme avanzó la noche llegó una amiga con unos tipos, uno de ellos cumplía años (por eso es que habíamos ido ahí) y ese alguien me cae mal... jaja ¡más perfecto no pudo haber sido! Peor que sólo me sentí, ¿que hacía ahí?, ¿por qué aguantar las indirectas de personas que nos caíamos mal y me criticaban si no tenía deseos de estar ahí?... el taxi de regreso costó 130 pesos, ¡yo y mis pendejadas! A todo esto me pregunto si siempre seré antisocial, no me importa mucho lo que la gente diga de mí, pero no es por eso que quisiera ser mas social, sino porque a veces siento que tengo que contarle algo a alguien o ayudar a alguien en sus problemas pero nunca hay alguien, y los que hay, siempre me cuentan lo mismo o no me escuchan, Sólo existen como 2 personas con las que siempre puedo contar, pero no siempre están ahí, o pienso que las puedo aburrir.

También me he dado cuenta que extraño a mucha gente, pero cuando veo lo que son ahora, se me quitan las ganas inmediatamente de hablarles nuevamente, todos hemos cambiado tanto que no hay nada en común, y si lo había, ambos lo arruinamos por x o y razón. Hay muchas cosas por las que me arrepiento, pero las cosas siempre pasan por algo... todo siempre se regresa. Ahora me gustaría pensar que todo va a salir bien y encontraré más amigos y finalmente a alguien con quien estar por toda mi vida y tendré exito en lo que quiero estudiar y que seré feliz, pero aunque eso me gusatría pensar no lo hago, soy muy pesimista argumentando que soy realista, tal vez esté paranoico o tal vez sea muy desconfiado. Realmente no sé si alegrarme de que volví a México o no.

DROWNED WORLD/PENDEJADAAAS (pero ahora de verdad...)

2006-07-09T21:30:00.000-07:00

Drowned World

Perdón por chotearme el título de la canción pero queda a la perfección.

Un imbécil (por no mencionar más cosas...) dice desde los comments del myspace de AMLO (que de verdad dudo que sea realmente él): "TODOS LOS DEL PRD DICEN Q LOS PANISTAS SON RIKOS... NO ES CIERTO.. EL PAN AYUDA ALA GENTE TRABAJADORA. ESO ES LO Q ES. Y USTEDES DEL PRD SE ENOJAN XQ SON POBRES I TIENEN EMBIDIA. SI NO KIEREN ESTAR ASI VOTEN X EL PAN! ESTE WEY KIERE HACER MEXICO KON SULO UNA CLASE...SI KOMONO SI LA VA HACER PERO D TODOS POBRES I EL EL RICO. YA POR FAVOR GENTE NO SEA ESTUPIDA NOMAS POR Q LES DAN UNA TORTA PARA Q VOTEN X EL. SI SE EDUCAN I INFORMAN VAN A VER LA REALIDAD. TODOS LOS MEXICANOS EN EEUU KEREMOS A CALDERON XQ SABEMOS Q ES BIEN I Q ES MAL. NOSOTTROS VEMOS I SABEMOS Q CALDERON ES BUENO I ES UNA OPORTUNIDAD D REGRESAR A MEXICO. SABEMOS Q KON CALDERON MEXICO SERA MEJOR I ALOMEJOR PODEMOS REGRESAR... PERO KON ESTE WEY.... NOOOOO LOS VA A HACER TODOS POBRES I VA A VER MAS ILLEGALES. EL PAN NUNKA A HECHO NADA MAL. MEXICO A MEJORADO MUCHO I LES A DADO A TODOS DERECHOS Q NUNKA SE HABIAN DADO. FOX HA SAKADO A MEX DE TENER MUCHA POBREZA I AHORA MENOS. TODOS VEN A FOX KOMO SI FUERA MALO I LE PREGUNTAN :OYE FOX I TU Q AS HECHO.. NO HACES NADA ERES MALO!!PERO FIJENSE.. AUN Q SEA EL LES RESPONDE SI FUERA UNO DEL PRD O PRI LOS matan!!!!!!!

Peje! Q NO USTED DIJO Q SI PERDERIA NOMAS X UN VOTO, USTED RESPETARIA ESO? SI KOMONO! VIEJO MENTIROSO I TONTO.... HA! I TODAVIA KIERE SER PRESIDENTE D MEX.... NO GANASTE! BENDITO SEA DIOS Q NO XQ SI NO DEVUELVES A MEXICO A LO MALO. SI XQ KON EL PAN...MEXICO ES MAS MEJOR!!!!!! ELLOS NO ROBAN NI SON MENTIROSOS NI HACEN TRANZA. NOMAS ES GENTE KOMO TU! MEXICO A MEJORADO KON FOX Y VA A MEJORAR KON CALDERON!!!!!! " A lo que algunos han respondido perfectamente...:

Bueno, segun el IFE el padron electoral en este año es de 71.5 millones.Como ahi ven, de esos 71.5 millones solo votaron el 58.9%, es decir:(71, 500, 000) x (0.589) = 42113500.Luego dice que el total de actas procesadas es de 98.45%, es decir:(42113500) x (0.9845) = 41460740, 75Ahora bien, esa cantidad debe ser igual a la suma de los votos de todos los candidatos asi como lo nulos... y si los sumamos obtenemos:Votos de todos... : 38549351Lo cual hasta un niño de primaria se da cuenta que no es la mima cantidad... y cuál es la diferencia?41, 460, 740 - 38, 549, 351 = 2, 911, 389.Son o no tres millones de votos que faltan? Bueno, 2.9 millones que es la misma mamada pues segun FelIFE ganó por unos 400mil votos de diferencia en el PREP.Y bueno, me despido y les digo: Abran los ojos no sean pendejos!!!!

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LA VERDAD QUE CADA VEZ QUE ME METO A LA SECCIÓN DE LOS COMMENTS, VEO PURAS PENDEJADAS COMO EL WEY QUE VIVIE EN E.U.A. Y QUE DICE QUE LOS QUE LE VAN AL PRD SON POBRES.POR SI NO LO SABE EL TIPO, LA MAYORIA DE LOS INTELECTUALES DE ESTE PAÍS APOYAN A LÓPEZ OBRADOR, Y NINGUNO ESTA JODIDO, COMO EL EL CASO DE ELENA PONIATOWSKA O LORENZO MEYER, PERO NO CREO QUE EN TU MENTE PENDEJA SE PUEDA DILUCIDAR QUIENES SON ESTOS PERSONAJES. RESPECTO AL COMENTARIO DE QUE CALDERÓN ES LO QUE MÁS LE CONVIENE A MÉXICO, NO TIENES NI IDEA DE LO QUE PASA EN MÉXICO, PORQUE NO VIVES AQUI, Y ADEMÁS TE INFORMAS POR LO QUE TELEVISA Y TV AZTECA TE DICEN.POR LO QUE LE RECOMIENDO A TODOS ESOS IGNORANTES QUE VOTARON POR EL PAN, QUE PRIMERO SE INFORMEN ANTES DE HABLAR.LES HAGO UNA PREGUNTA, HABER SI SON TAN CHINGONES, QUIEN ES EL FUNDADOR DE SU PARTIDITO POLITICO Y EN QUE AÑO NACIO?, ¿CUAL ES SU IDEOLOGÍA?, LES ASEGURO QUE NI SIQUIERA SABEN, SÓLO SE DEJAN LLEVAR POR LA PINCHE BORREGADA QUE VA A MATAR A ESTE PAIS¡¡¡

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AVER q reberendo p2 con tu vida.. osea, INFORMAT PENDEJO(a) pa' empezar nadie dijo q to2 los "pobrs" votamos x el PG, pa empezar1.NUESTRA SOCIEDAD X ESO ESTATAN DIVIDIDA, POR GNTE COMO TU!2.-Piensas q compraron votos x una torta?x unos "útiles scolares"?? NOOO STAS BIENIDIOTA, LOS Q VOTARON, VOTARON XUN CAMBIO, NO X UNA "TORTA"3.-FOXILANDIA es un stupido q solo logrohacer notar esas diferencias + con su stupidaideologia derechosa*** EN CONCLUSION, SHO NO SOY POBRE, SOY HIJA D UN POLITOLOGO! Y UNA SOCIOLOGA Q MUY HUMILDEMENTESE TITULARON EN LA U.N.A.M, Y NO VOTA-RON X Q "NOS COMPRO" Q NO NOS COMPRO NAA, VOTARON X UN CAMBIO***PRIMERO INFORMATE!!!

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Yo lo único que podría decir al respecto es que alguien siempre tiene que tener el apoyo de otras personas y cuando su apoyo no es suficiente contra el apoyo de otras, siempre se pierde al final... apesar de que se tenga a la razón de su parte. Creo que es muy importante que lean los "comments" que puse para poder comprender mi punto de vista.

Algo que realmente me enoja es el hecho de cómo la gente se deja manipular taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan fácilmente por los medios de comunicación, ¿es que no saben que no toda la verdad sale en la tele o en el radio? ¿es que no saben que los dueños de diarios y de televisoras (tv azteca o televisa) son simpatizantes o incluso amigos de el candidato panista? En verdad me divirtió mucho por un momento lo estúpidos que llegan a ser algunos de mis mismos compañeros, conocidos y amigos incluso, en su forma de razonar. Simplemente se dejaron manipular por los medios o por sus propios padres que viven en su esfera irracional pensando que el mundo es perfecto. ...Y no, no es porque mi jefe le vaya al candidato peerredista, no es porque yo sea pobre o naco (como la mayoría de mis amigos derechistas dicen tan pendejamente) que le apueste mis ideales y parte de mi futuro a este señor, simplemente uno se informa y aprende de observar bien todo y saber interpretar lo que se percibe y no tomarlo al pie de la letra; de hecho, no sé como alguna vez pude haber siquiera considerado el hecho de apostarle al PAN, no sé en que estaba pensando, debí haber perdido la razón totalmente durante ese tiempo.

Al contrario de la mayoría de la gente, a mí sí me gusta saber lo que sucede en mi país y no tratar algo tan serio como las elecciones presidenciales como... ¡Un puto intento de Big Brother!

Y sí, es verdad que se hacen muchas manifestaciones y se interfiere con la "paz ciudadana", eso sí lo veo mal, pero de qué otra manera se le puede intentar abrir los ojos a un pueblo de imbéciles como hemos sido reconocidos nosotros mismos... Que decepción de país.

PENDEJADAS: Ocho de cada diez gatos prefiere a AMLO. "... Y oseaaaaaaaaa, wey como le puedes ir a ese gatete incultoooo? osea que naco eres, sólo los pobres le van a él..." "Y osea no supiste lo de Tabasco?? y lo de su chófer???? oseaaaaa weeey! " ""Ay oseaaaa, es un populista!!!" ( ¿y que no todos los políticos deberían de serlo de acuerdo a la democracia?)" ---¡¡¡PRIMERO INFÓRMENSE REALMENTE QUE SUCEDIÓ!!!--- Fin de las PENDEJADAS (de hecho faltan más pero que weva ya me tardé mucho).

¡¡¡¡¡Mañana veo a alguien muy importante antes de irme!!!!! haha Betty...

Escuchando "Ever so Sweet"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!---> para "vogue mean goddess courtney love"

Gracias www.myspace.com y a Vicent Locke por la info e imágenes.

sabes lo que se siente?/zafiros en el mar

2006-07-03T23:07:00.000-07:00

Y he retornado. Estaba escribiendo un post en el que me emocionaba con Ray of Light haha, ahora lo tengo que preparar mejor y terminarlo, pero quise escribir porque en este tiempo libre que he tenido me he puesto a pensar en muchas cosas que antes solo consideraba un poco, yo mismo me he despreciado y subestimado demasiado... no me he expresado totalmente, hay algo en queines me conocen que sospechan pero no... al fin al cabo nunca me conocerán totalmente, ni yo a ellos, es más, ni yo mismo me conozco totalmente, y me he dado cuenta de algunas cosas de las que puedo ser capaz son solo imaginármelas...

Y no le deseo mal a nadie... He estado también pensando mucho en eso y no pienso explicarme más, todas las personas reciben su merecido siempre. Y al comprender las consecuencias de lo que provocamos, crecemos... auqnue no nos demos cuenta

Y digo muchas cosas sin sentido. Y la verdad ahora no sé que hacer, ya mero me voy y no quiero ver a nadie y es posible que al final no me afecte eso pero ahora no sé porque sucede eso.

Y soy feliz, leyendo Necroscope, hablando con Tania y escuchando Persiana Americana de Soda stereo haha... ¡Ray of Light ahí voy! P.D.: ya me compré el Cd haha ¡que enfermo!

Me he conseguido un universo propio

2006-06-21T01:35:00.000-07:00

[...] I've got myself a universe gone quickly for the call of thunder threatens everyone [...]

Todas las personas que más o menos me han llegado a conocer saben que una de mis canciones favoritas de todos los tiempos ha sido "Ray of Light", pues bueno, nunca he dado las razones por las que esta rola me gusta, pero pues bueno trataré de explicarlas a partir de este momento y en próximas entradas del blog.

Principalmente me gusta la canción por la letra, pienso que es muy sabio decir que por más insignificante que sea un individuo para el espacio-tiempo en el que se ubique, sigue siendo muy importante para el balance del universo, y que el objetivo de un ser es realizarse logrando un avance de cualquier tipo o utilidad en lo que lo rodea, y aunque muchas veces no lo percibimos, siempre sucede... Es muy difícil de explicar en este momento, pero me gusta mucho la filosofía de esa canción.

También pienso que es muy importante su papel como debutante en la música electrónica de la artista que la trajo a la luz, fur un gran exitazo, y aunque su éxito fue tapado por el gran hit de Titanic: "my heart will go on", fue un gran paso para el avance de la música pop y una incursión en esta muy aceptada.

Creo que de mis partes favoritas es cuando dice que se ha conseguido un universo propio que se fue rápidamente al llamado de un trueno, el cual todos le temen, y cuando menciona que alguien más estará ahí siempre por toda la eternidad acompañando... No es muy fácil de entender, pero le entiendo yo, y eso me basta... Más rápido que la velocidad de la luz es imposible volar, dbido a los límites de las leyes de la física, pero en sueños todo se puede, y en nuestra existencia lo hacemos sólo que no literalmente...

TODOS siempre nos preocupamos por cosas muy mundanas, y siempre estamos viviendo una vida muy acelerada y no pensamos en lo que hacemos y somos muy agoístas... esto puede sonar muy feo, vivir en la Tierra puede ser horrible, pero no lo es, yo no sé cual sea el propósito de que yo exista, pero sé que quiero lograr algo y poder realizarme y poder ser feliz y hacer felices a todos los que quiero, quiero que los que yo quiero no vivan lo mismo que yo, y así será...

Rayo de Luz...

Do I know you from somewhere?... why do all the things I say sound like stupid things I've said before?... put your hand on my SKIN...

2006-06-16T21:32:00.000-07:00

Pues bueno, la entrada inmediata anterior del blog fue una sarta de pendejadas que me puse a pensar un d´´ia que debía iluminar un conocido libro de Educación para la Salud... y la verdad me dio mucha hueva hacerlo... pero pensé que a pesar de que fuera basura la entrada anterior, merecía su espacio en el blog simplemente por que se me dió la gana. Y bueno, ¡No mameeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen! En estas prevacaciones (dado que excenté algunas materias no tuve que ir a la escuela forzosamente [mas que por la maldita escolta{¡la cual odio!} de la skool] por fin) he estado escuchando mucha música debido a la gran ociosidad que me rodea; por lo tanto, descubrí muchas canciones súper buenas, es IMPOSIBLE mencionar todas ahora, las que ahorita mismo estoy escuchando eran "Jumper" de Third Eye Blind, ¡que canción! El suicidio NO es una opción... la letra está increíble, de hecho, creo que quiero comprarme el CD de Blue de Third Eye Blind o el primero, no sé. AMO a The Beatles, creo que siempre fue así pero como me bloqueaba yo mismo para no tener los mismos gustos que mi padre, nunca me dí cuenta realmente hasta ahora que pongo sus CDs mientras no se encuentra y me sé varias de las letras de sus rolas, creo que puedo decir lo mismo de Third Eye Blind, Madonna, The All-American Rejects y Björk. Terminé de leer el libro de Poniatowska y la verdad si me impactó un poco, supongo que es un gran ensayo, no sé como juzgarlo, no soy un profesional, pero lo que sí sé es que sí me latió. Creo que con libros como esos podemos interpretar mejor la historia de nuestro país y comprender mejor nuestra situación actual. Estoy muy decepcionado de mí por el First Certificate of English que me fue muy mal en Speaking y yo pensé que era en lo que mejor me iba a ir. Supongo que soy muy duro conmigo mismo y soy muy idiota (como dice Rebeca) en ese aspecto... Ya veremos mañana como me va en la otra prte del examen... Bueno, hoy traté de hacer algo bueno por una persona que, la verdad, no le deseo ningún mal, y aunque ya no somos amigos pues no deseo que repruebe año y pues espero que le haya servido el consejo que pasé. Últimamente yo no estoy para dar consejos, comprendí FINALMENTE durante todo este reciente período de mi vida que ésta no es perfecta y que tengo mas problemas de los que alguna vez pude imaginar y no puedo ni siquiera hablar con nadie, creo que en vez de expresarme me estoy reprimiendo... Algo de lo que estoy totalmente seguro es que no dejaré de ser quien soy por las personas que me juzguen, y por supuesto que todos pueden juzgarme, es parte del comportamiento humano. Pero les guste o no, piensen lo que piensen de mí, haré lo que deba y lo que necesite para mí... aunque a veces ni yo mismo lo sé... Escuchen a Aphex Twin o vean su video de "Come to Daddy" o de "windowlicker"...

PENDEJADAAAAAAAS temporales y ociosas [I'm not a one-trick pony]

2006-05-28T20:04:00.000-07:00

Por supuesto, no sólo sé hacer un sólo truco, y hablar de un sólo tema, y seguir igual por toda mi vida, creo que como todo ser humano yo puedo cambiar e incluso reinventarme a mí mismo. Antes de empezar querer a cambiar, descubrí nuevamente que en el mundo existen muchas "injusticias", no voy a mencionarlas aquí, aparte de la flojera que me da, no tengo tiempo (colorear el libro de salud no es fácil...), sobre todo me puse a reflexionar en la guerra, cualquiera que sea, las Cruzadas, las Guerras Mundiales, la de Vietnam, o cualquier Revolución o Guerra Civil; el punto es que creo que mediante el avance de la tecnología y el pensamiento humano, el hombre se ha dado cuenta de todo lo que le puede beneficiar y todo lo que le perjudica y como usar todo lo que tiene para conseguir lo que quiere sin importarle que aquello afecta a su entorno, y que la "felicidad" que quiere provocar sólo será momentánea, y que después las consecuencias de sus actos serán muy malas. Es por eso precisamente por lo que pienso que las guerras son muy estúpidas e injustas, a veces creemos que cada quien tiene lo que se merece, pero ¿un niño de la calle se merece lo que le sucede?, ¿una persona de Montecarlo o de The Orange County(Warner Channel destruye mi cerebrooooooooooooooo...) tiene lo que se merece? ¿yo tengo lo que me merezco? Puede parecer una estupidez, pero, creo que depende de como usemos lo que tenemos, nos mereceremos más, o menos cosas de lo que tenemos, es decir, nostors crearemos nuestra suerte, o todo se nos regresará, sea bueno o malo, tarde o temprano, de acuerdo con nuestros actos -aunque suene increíblemente pendejo-, el Universo mantendrá su equlibrio. Puede ser que por eso, muy a pesar de que estén de moda canciones pro-paz, o anti-bush como "don't give hate a chance" de Jamiroquai, o "warhead" de Otep, o "american life" de madonna o incluso "imagine" de John Lennon, sólo por mencionar algunas, decidí interesarme un poco en ese asunto de las actuales guerras. Mi conclusión: estupidez. Todos en este mundo somos muy materiales, todos pensamos por lo menos alguna vez en nuestras vidas, que mientras más posesiones materiales tengamos o más dinero nos sea disponible, entonces seremos mejores. ¿Mejores qué? ¿mejores seres humanos?. Pienso que las luchas por el petróleo o por el poder de una nación o por el conocimiento de un secreto no importan al final, nada importa realmente, lo que importa es lo que podemos mejorar con nuestras vidas y todo lo que amamos realmente. Es menester conocer lo que nosotros deseamos realmente y lo que podemos mejorar. Tal vez mediante esas vueltas que mi mente dió, es que me llevo a descubrir muchas cosas de las antiguas filosofías de las culturas orientales. No las mencionaré todas también por falta de tiempo y flojera y porque aún no me considero suficientemente preparado para entender todas estas filosofías, lo único que puedo asegurar, esque gran parte de ellas apoyan a la paz y la renovación del ser humano...

para un ángel... / todo lo que soy, todo lo que fui...

2006-05-18T19:03:00.001-07:00

Pues primero que nada, el post de hoy no será muy interesante y no espero que alguien lo lea, especialmente como me siento en estos momentos. Cuando uno piensa que pertenece a algo, ese algo no existe y nunca existió; cuando uno cree tener amigos ahí, ellos nunca estuvieron; cuando uno cree que las personas son agradecidas, no, ellas sólo buscarán siempre el beneficio propio para tratar de avanzar y lidiar con su existencia; cuando uno cree ser fuerte, se da cuenta que por dentro es de lo más frágil que puede haber. No sólo hablo de soledad y apatía, hablo del perdón y de continuar la vida soportando estas "impresiones". La siguiente canción es sólo un pequeño fragmento que no va a dirijido a nadie en específico, puede que a muchas personas e incluso a mi mísmo (I'm stupider than stupid...), puede que ahora sea ciego pero así lo veo: The Flaming Lips "Are you a hypnoyist?" I had forgiven you for tricking me again But I have been tricked again - Into forgiving you - What is this?? Are you some kind of hypnotist?? Waving your powers around - the sun eclipse behind the cloud... I thought I recognized your face Amongst all of those strangers - But I am the stranger now Amongst all of the recognized What is this?? Are you some kind of hypnotist?? Waving your powers around - the sun eclipse behind the cloud Björk "Army of me" Stand up You've got to manage I won't sympathize Anymore And if you complain once more You'll meet an army of me You're alright There's nothing wrong Self-sufficience please! And get to work And if you complain once more You'll meet an army of me You're on your own now We won't save you Your rescue-squad Is too exhausted And if you complain once more You'll meet an army of me Y bueno, a pesar de todo, siempre uno tiene que salir adelante, las decepciones siempre llegan y afectan siempre en un principio para mal, pero ¿quién sabe?, puede que sirvan de algo; todo tiene solución excepto la muerte. La tristeza puede rebasar muchos límites, también la felicidad. El ciclo escolar acabó de una manera inimaginable, con broche de oro; estoy obligado a decir que el conflicto final fue la cereza en el pastel del año, lo más desilusionante que pueda haber, aún así sé que puedo perdonar y olvidar (rbk dic: el rencoroso y unos cuantos...). Que flojera, que terrenal se ha vuelto la vida para mí últimamente. He decidido formalmente que dirección tomará mi vida en un sentido, pero falta decidir en otros aún, lo pero o lo mejor de esto es que tengo que hacerlo sólo. El destino es misterioso, mi vida y realidad no existe, ¡metafísica ayúdame! ( [...] You waste your time with hate and regret[...]) ( [...] Your heart is not open, so I must go [...] You were my lesson I had to learn[...]) ( [...] In the fake plastic Earth[...]) ( [...] And this loneliness, it just won't leave me alone[...]) ...

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cumpleaños!!!!!!!-----> 11 de Mayo rulea!

2006-05-04T20:51:00.000-07:00

Ahora estoy aquí, otra vez en mi ¿habitación?, viendo como pasa el tiempo, intentando leer algo acerca de un libro del movimiento estudiantil de 1968... ¡que fuerte!, pues la verdad no estoy leyéndolo ya realmente, sólo estoy aquí a oscuras y he pensado mucho tiempo. De las primeras cosas que me puse a pensar hoy fue acerca de cosas que creí que no sucederían, a pesar de que pensé haber perdido a unas personas, me demuestran que siguen ahí siempre, en las buenas y en las malas; por ejemplo, a la persona de hoy no la acompañe sólo porque la persona con la que iría no es de mi agrado, se supone que a pesar de eso tendría que acompañar a esa persona si de veras me importara, no sé ni qué pensar de mí mismo. Hoy también me dí cuenta de que muchas personas me critican aún por cosas que realmente no existen, no es porque no quiera aceptarlo, sino porque realmente no hay nada de lo que ellos dicen; como siempre, creo que lo mejor es hacer caso omiso de lo que no me interesa, no es sólo mostrar indiferencia, sino no mostrar interés totalmente. Sólo de errores se aprende, y yo he cometido muchos errores, y los seguiré cometiendo... sólo que espero que no sean tan frecuentes... Otra cosa que me puse a pensar fuera de la gente, es que uno como persona puede llegar a fallar muchas veces, sobre todo a sí mismo. Cuando uno tiene su espíritu lleno de rencor y de resentimientos, todo parece estar mal siempre. Cuando uno quiere estar de buenas pero todo parece indicar que va mal, que remedio nos queda que ponernos de malas y amargarnos lentamente. "Réquiem" de Otep es ideal para el momento como ahora. Cuando uno está harto de sí mismo, no hay otra opción más que sentirse mal... Admiro a las personas que a pesar de todo lo que les suceda, pueden perdonar y olvidar y estar de buen humor siempre. "[...]Zoom in, catch the smile[...]" <---¡Rodin! ¿Realmente todos somos felices? ¡Por su puesto que no!, así que me pregunto por qué es que me estoy preocupando demasiado por mi "felicidad". Creo que me siento vacío en una gran parte de mi espíritu. Hoy también me pregunté mucho acerca de la carrera que estudiaré, antes creía que quería estudiar Comunicación, Medicina, Filosofía y Química, en ese orden exacto, ahora no sé la verdad. Supongo que al igual que todos, tengo miedo de hacer algo incorrecto; se dice que de los errores aprende uno, pero realmente siento que si cometo un error esta vez, me marcará de por vida. Gracias por la confianza, ¿eh? ¡Qué buen café el de hoy X y J! Cuando no tengamos más problemas con la gente de ahora y nos olvidemos de ellos por completo y algún día los recordemos por casualidad, me reiré mucho de todo lo que ha sucedido, así me río de cierta cena de navidad y de ciertas tonterías que dijeron algunas personas que se supone que desde de que nazco me quieren, puede llegar a ser triste, pero realmente todo lo supera la ironía. ¡FELICIDADES TANIA Y SISTERNA! ¡No sé qué haría sin ustedes! De alguna manera han dado sentido a mi vida...

yo merol...

2006-05-03T16:52:00.000-07:00

"I am mine" The ocean is full 'cause everyone's crying The full moon is looking for friends at hightide The sorrow grows bigger when the sorrow's denied I only know my mind I am mine [...] And the meanings that get left behind All the innocents lost at one time We're all different behind the eyes There's no need to hide "Eden" [...] Did I ever think of you As my enemy? [...] I’m complaining I never tried to feel I never tried to feel this vibration I never tried to reach I never tried to reach your eden "Nobody knows me" [...] This world is not so kind People trap your mind It's so hard to find Someone to admire [...] No one's telling you how to live my life But it's a setup, and I'm just fed up! It's no good when you're misunderstood But why should I care What the world thinks of me? Won't let a stranger Give me a social disease I don't want no lies I don't watch TV I don't waste my time Won't read a magazine [...] (It's no fun but the damage is done Don't want your social disease Don't want your social disease) "Time of our lives" There's a time for us to let go There's a time for holding on A time to speak, a time to listen There's a time for us to grow There's a time for laying low down There's a time for getting high A time for peace, a time for fighting A time to live, a time to die A time to scream, a time for silence A time for truth against the lie A time for faith, a time for science There's a time for us to shine There's a time for mixed believing There's a time to understand A time for hurt, a time for healing A time to run, and make a stand This is the time Of our lives... "Snowflake" Tonight I won't say tonight it's ok. Always had a feeling it would pass. Never ever thought it'd be this way. Still I keep in mind that snow is safe. Safer than it was two years ago. [...] Safer than it was Always had a choice but I cannot be mislead like that Bueno, bueno...vaya, vaya, vaya, que día hoy, ¿no? Todo parece más claro desde hace tiempo, en verdad me está gustando como todo está pasando. No tengo interés en describir la conducta de la gente por el momento, sólo sé que tarde o temprano caerán en la cuenta de su error. ¿Que por qué me río? Merío de ellos y ellas, todas las estupideces que hacen son muy cagadas. Equis. Esa imagen me recuerda mucho a un capítulo de Gilmore cuando Lorelai es la mujer del cuadro de Renoir. Jaja, no pregunten, sólo la quice poner y ya. Como millones de estrellas, así es como todo es. Si me pongo a pensar en todo desde afuera, nada tiene sentido, ni siquiera la existencia. Hoy no sé ni qué pensar., hoy vi a alguien llorar por culpa de alguien que esta persona quiere mucho, la verdad me sentí muy triste por esta persona, porque sé cuanto quiere a la otra y la otra, aunque se dé cuenta de todo no hace nada y sigue haciendo más daño a la otra persona. Las imágenes que se muestran a lo largo del post se me ocurrieron ponerlas simplemente porque pienso que cada una concuerda con la parte del post donde se encuentran, yo tengo mis razones, y creo que algunos pueden entenderlas también; es mejor imaginarlas. La siguiente imagen de Remedios vVaro se llama "woman leaving the psychoanalyst". Se la dedico a Rebeca para que haga lo mismo con aquella persona Todopoderosa -jajajajajajajaja-, que haga lo que quiera, ella lo va a entender a la perfección: ¡Volley mañana...! Bueno, ¿Ahora que debo hacer? Lo de siempre, estudiar para examen y leer un libro acerca de la masacre estudiantil de 1968, me agrada mucho la verdad pero es para mñana y me faltan más de 120 páginas; debo también de hacer una práctica de química... ¡Que weva!Pero bueno, a echarle ganas, es lo último de este mentado año. Al final, quisiera decir que después de todo esto malo, lo primero que me da mucho gusto es que repuse mi amistad con una persona que quiero mucho y que le dejé de hablar por una mamada y una inmadurez; también me arrepiento mucho que le dije a cierta persona cosas que yo pensé que iba a callar y simplemente no fue así, hoy me vengo enteraqndo de muchas cosas que dijo y eso me demuestra una vez más que no debo confiar en nadie, hasta que sea el momento preciso, tal vez es por eso que nadie realmente me conoce...

LOVE MAKES THE WORLD GO ROUND... MR. BRIGHTSIDE!

2006-04-30T20:58:00.000-07:00

LIVE AND LET DIE...!!! ¡Es increíble! ¡Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja! En serio no pude parar de reírme como por media hora, ¡ya lo sospechaba, pero uno siempre tiene la estúpida esperanza de que no todo suceda tal y como uno se la imagina! De todos modos, yo pensé que iba a ser algo muy malo, pero cuando Melina (muchas gracias por cierto, ¡Eres poca madre!) me lo dijo yo no pude parar de reir, ¡fue como todo un episodio de Gilmore! ¿Cómo se dice? Bueno, no se, pero estaba muy eufórico, o no sé, tarde o temprano tenía que acabar todo, lo que sucede es que acabó de una manera tan decepcionante, igual que hace un año con otra persona... pero esta vez fue peor, todo lo que alguna vez creí sentir o pensar se desvaneció totalmente, creo que eso es lo que más risa me causó, que me dejé engañar de una manera tan idiota que ni yo lo puedo creer. NADA de lo que pareció haber alguna vez existió; la verdad, me alegro mucho que todo esto esté sucediendo de esta manera, así te das cuenta de muchas cosas y sales de tu mundo imbécil de pensamientos y lo ves todo de una manera más fría y como una gran pérdida de tiempo. En realidad no tuvo sentido mucho. Estas frases de unas rolas de Ashlee Simpson y The Killers quedan a la perfección: I'd rather be alone, believe me [...] I guess promises are better left unsaid [...] I dont care you're not the only!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Dont you know I'm coming back around? It started out with a kiss How did it end up like this? [...] Jealousy, turning saints into the sea Swimming through sick lullabies Choking on your alibis But it's just the price I pay Destiny is calling me Open up my eager eyes 'Cause I'm Mr Brightside [...] Bueno, después de todo -como siempre he dicho-, las cosas pasan por algo, y si esto pasó así, es porque algo va a venir después de esto, creo que me ha ayudado a madurar un poco más, este año fue en el que más maduré desde 2do de secundaria, todo se ve de distinta forma y como dice el inicio (gracias Rebeca) "LIVE AND LET DIE", tengo que seguir mi vida y ser fuerte y permitir que el pasado se quede como lo que es y aprenda de mis errores, lo que no te mata te hace más fuerte, y de todos modos no tiene caso el que intente algo, seguiré con la indiferencia de siempre hacia lo que no me afecta ( y es en serio, DE VERDAD no me afectó porque fue una enorme decepción), y tal vez esto del karma suene muy choteado, pero TODO LO BUENO Y LO MALO QUE HACEMOS SIEMPRE SE REGRESA... De eso nunca he dudado, lo he comprobado muchas veces, cada quien tiene lo que se merece y cada quien es responsable de las consecuencias de sus actos. Se podría decir que perdí a una persona con la que contaba con una gran amistad, pero si esa persona ni siquiera le echó ganas desde un principio a la "amistad" y si esa persona mentía cada vez que le preguntabas lo que en realidad sentia y estaba partida en 3 pedazos y es miedosa e indecisa y mentirosa e influenciable, al final queda decir que nunca valió la pena y nunca hubo nada real. No, no le deseo nada malo, al contrario, hasta le deseo lo mejor, porque sé (y lo he vivido) que cuando se le regrese todo lo que ha hecho y se dé cuenta de todo, va a ser muy tarde; estó se aúna más cuando esta persona esta rodeada de personas que piensan que son lo mejor y que le importan a todo el mundo y que todo mundo los ama y que ellos siempre tienen la razón. Este es su caso, la verdad no haga nada más que reirme muchisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisisímo. No puedo creer que todo el tiempo muchas personas siempre tuvieron razón (Tania y Tonchis) y yo les dí la espalda por pendejadas que no valían la pena, me arrepiento mucho, sé que no soy un buen amigo, pero esta etapa de la soledad por fin está pasando y me hizo dar cuenta de cosas que ni yo imaginaba... No he empezado las cosas que tengo de tarea, no me interesa si quiera saber de la escuela ni nada, yo sólo quiero distraerme, sé que me pude haber traumado un poco, pero en serio, no estoy triste ni enojado ni odio a alguien, sólo quiero seguir mi vida y ser feliz aunque sea por momentos breves, todas las personas que solían ser mis "amigos, las tengo en un concepto muy diferente ahora, algunos en uno mejor y otros en ninguno, no me interesan, incluso no los extraño, como Rebeca dijo acerca de esa persona con cierta página de internet que pretende ser de autosuperación y cierta persona que se metió hasta mi vida personal para ofenderme y otra persona que me explotó sin que yo me diera cuenta y hasta algunos que decían que yo les interesaba y que siempre podía contar con ellos y al final ni siquiera ellos pueden contar con sí mismos... que flojera, ¿no? A mí me dan pena y ni siquiera sé porque estoy perdiendo mi tiempo hablando de ellos... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡"Don´t stop" de ATB!!!!!!!!!! Ese rolón me pone muy feliz, sólo espero que siga "Ray of light" para completar la felicidad...¡¿Gracias Winampy Limewire?!

p0ké-voLLeY-baLL!!!!!!!!!!!!!!! Dance with my trance!

2006-04-27T16:11:00.000-07:00

Hoy jugué volleyball en la escuela y ¡¡¡¡¡¡¡¡¡me encanta!!!!!!!!!! haha, siempre me ha gustado, es como una de las etapas basket-football haha ahora le toca al volley, ahora no se si estoy triste o feliz, estoy escuchando a ATB con "don't stop", y acaba de terminar justo... ahora, ahora esta Robert Miles con "one and one", son de mis canciones techno trance favoritas, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Escúchenlas si pueden!!!!!!!!!! es de mi música favorita, para mí, ¡la electrónica siempre ruleará! Ahora está un clásico...¡"for an angel" de Paul van Dyk!, todo mundo la ha escuchado no me digan que no.... Bueno en fin, una de las razones que estoy triste es que no vi Gilmore hoy, pero buenovalió la pena el volley, y otra pues creo que ya todos los que me conocen bien la saben: él quiere a ella, ella a él no mucho pero los dos lo ehcan a perder todo poco a poco y hacen como que no les importa... ¡que bien, ¿no?! buenooo no quiero pensar ´más en eso ahora, creo que ahora queda a la perfección otra obra maestra de Paul van Dyk: "Tell me why(The Riddle)":

Tell me why,tell me why

Wonder if I could open my heart again (if I could, if I could, if I could)

Must be me why I feel like start again

Yo sólo quiero saber el por qué de todo lo que me sucede, mientra veo que algunos si son felices y de una forma tan tonta toda su felicidad les llegó, yo me pregunto que es lo que hice o hago mal... no quiero hablar de eso... ¡Robert Miles con "piano in trance"! ¡Hoy es un día genial, el Winamp seleccionó sólo muchas conciones de este género que me encantan! Ahora entonces... ib a decirles que me gusta mucho pokémon haha, no lo puedo evitar, ¡hasta yo me río! ¿Cómo es posible que me guste una caricatura para niños de 10 años? pero bueno, más que la caricatura, me gusta el videojuego para Game Boy: versiones roja, azul, amarilla, dorada, plateada, cristal, zafiro, rubí, esmeralda, y no puedo evitar a que salgan las nuevas: ¡versión perla y versión diamante! Creo que sobre todo me gustan estos videjuego pro el hecho de que vives en un mundo nuevo y lleno de fantasía, donde hay criaturas muy importantes y que incluso si tu lo sutilizas estratégicamente contra varias personas en batallas puedes hacer cambiar al mundo e incluso conseguir criaturas legendarias o develar algún secreto guardado hace miles de años en ese mundo mágico; la verdad se lo recomiendo mucho a todas las personas que traten de buscar un "escape" de su realidad y que quieran sentir como el trabajo y el tiempo que invierten a lo que hacen puede dar frutos muy buenos.

¿Qué más puedo decir? Sono spiacente... no espero que lo entiendan todos, pero la persona que lo entiende dígale a esa otra persona que en realidad así es, no se que pasa ahora.

Ok, ahora no sé que hago, trato de hablar frances para el señor Clement haha de Ximena, es muy chistoso, la verdad me gustaría mucho aprenderlo a la perfección, casi como el inglés. Bueno ya hablaré de eso después. Ahora que weva... à bientôt!

Desired constellation

2006-04-26T18:07:00.000-07:00

Bueno, no tiene ni 2 horas que escribí lo último, pero se me ocurren muchas cosas a veces, los zucaritas me inspiraron haha. Pues bueno, ya hace varios días que acabo de descubrir que me gusta mucho el trip-hop, aquella música que a mi gusto (la verdad no sé nada de música) mezcla mucho el techno con el hip-hop o incluso puede tener un sonido lento; no a muchas personas les agrada pero a mí sí; creo que se debe principalmente a los temas que cantan, no hablan simplemente del amor, hablan más acerca de los sentimientos que implican, ya sea de extrema felicidad o de extrema tristeza; también hablan de muchas cosas que no todos siempre notamos y a mí me gusta mucho pensar en ellos, como nuestro destino o las consecuencias de nuestros actos o los momentos mas tristes o que mayor revelación nos han causado, incluso pueden llegar a hablar de temas que van más allá de lo que imaginamos, incluso llegando a ser surrealistas, también incluso pueden hablar de nuestra realidad y universo y la naturaleza; en fin, me gusta escuchar ese sonido leeeeeeeeeeeeento que siempre termina relajándome y haciéndome pensar muchas cosas...

I know that i've been mad in love before

And how it could be with you

Really hurt me baby, really cut me baby[...]

The curiousness of your potential kiss

Has got my mind and body aching

Really hurt me baby, really cut me baby[...]

Bueno esa canción no dice gran cosa, es muy buena, pero pues la estoy oyendo y es muy aplicable ahora...

Desired constellation ahora...

Pienso muchas cosas, ¿cómo es en el "Exterior" todo? Realmente a nadie le importamos, nuestra vida es larga, pero también muy corta... A veces todo se puede reducir a una gran fantasía onírica, como si todo fuese un gran sueñooo de ¿Dios? No me quiero meter con ideas religiosas (por el momento, me da weva!) ni hacerlos cambiar de parecer. ¿Cómo se puede explicar uno una soledad que es provocada por uno mismo, y que, a pesar que siempre hay personas que no te dejan solo, tú simplemente no quieres a nada ni a nadie, y aún asi te sientes desesperadamente solo?, ¿Por qué le damos mucha importancia a los demás? Podemos ser las personas más inteligentes si quisiéramos, pero parte nuestra "naturaleza" es descubrir esa inteligencia, las personas le damos mucha importancia a cosas estúpidas (como este blog por ejemplo) a veces. ¿Realmente estamos solos(y no me refiero a ET o a Alien) como "espíritus"? ¿Qué hay más allá del tiempo y las estrellas? Mi vida es solo una serie de reacciones fisico-quimicas y biológicas, así que no sé, ahora me siento insignificante, pero a la vez muy grande... muchos pensaientos, poco tiempo, mucha flojera... Si pueden escuchen algún CD de Jean-Michel Jarre, el new age es menospreciado constantemente, pero a mí me hace sentir como si estuviera en otro lugar muy lejos de este "planeta?", o si quieren soñar solo oigan algunas canciones de Robert Miles mientras cierran los ojos en una habitación obscura a solas... ¡¡¡¡¡¡¡Dreamland!!!!!!!, te hará sentir como Randolph Carter al pasar los portales con su "llave de plata"...¡¡¡¡¡Gracias Lovecraft!!!!!

O solo puedes checar...

[...]Without looking out of my window

I could know the ways of heaven[...]

Arrive without travelling

See all without looking

Do all without doing...

Yo lo repito, no sé nada en realidad, pero sus palabras se me figuran muy profundas y, al igual que en Across the Universe, The Inner Light, de los "Dioses de Liverpool(como diría Rebeca)", me parece una canción muy trascendental o muy fuera de lo común casi acercándose a sabiduría, haha yo se que a muchos les parecerán sólo letras, y de hecho lo son, pero a pesar de eso, el significado de esas frases puede ser muy revelador...

Bueno, la verdad ya me está dando weva escribir y me estoy quedando jetón... ¿hasta luego?

Ronald Mc... y Gilmore!!!!!

2006-04-26T16:57:00.000-07:00

Pues bueno, aquí estoy otra vez, ya se me ha ocurrido algo por fin... creo que hablaré de que me siento medio tonto, ya que pensé que al poder hacer esta cosa del blog iba a poder hacer comentarios en el blog de mi amiga Rebeca, pero buenooo creo que simplemente no puedo... X, ya luego haré algún comentario cuando mi Internet o mi computadora sirvan correctamente... Hoy fui a McDonald's y vi un anuncio de que se solicitaban empleos, así que tome uno de esos volantes y lo acabo de leer... creo que pensándolo bien no trabajaré hasta que termine mi carrera o tal vez la preparatoria, ¡que flojera!, bueno, no creo tener mucha necesidad por el momento... ¿Qué más? Pues bueno, creo que si la gente aquí lee no va a entender como soy ni nada, la verdad no me interesa, solo me interesa compartir algo que me suceda y que pueda ser de interés para ciertas personas; no, no pretendo hacer de esto un diario, ni tampoco hacer una gran página de Internet a la que todo mundo visite, x. Bueno, primero que nada, deben de saber que me gusta una serie de televisión que sale en Warner y se llama (trrrrrrrrrrrrrr-un repiqueteo de uno de los capítulos emitidos por la hermosa Lorealai- ...) ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Gilmore Girls!!!!!!!!!! Esta serie me gusta mucho, creo que me atrae mucho la idea de que la vida de una madre y una hija se pueda resumir a curiosos y graciosos acontecimientos, lo que tal vez signifique que se pueda identificar con mi vida... ¡pero para nada! mi vida es mucho mejor jaja, y al igual que en esa serie y en la vida de todos nosotros, está llena de muchos momentos muy agradables y de cosas que ni quisiéramos recordar... Me da mucha risa todo lo que sucede en la vida de las personas de esa serie, deberían verla una temporada y ustedes la juzgarán, como le digo a una de las mejores amigas que tengo(tonchis!): "eso es taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan Gilmore!" cada vez que sucede uno de esos acontecimientos frecuentes en nuestra vida que a pesar de ser muy cabrones siempre tienen un lado graciosoooo! Bueno, la verdad, ahorita se me ocurren muchas cosas que comentar, pero no quiero escribir más por ahora, escribiré después, y como dijimos Rebeca y hoy yo practicamente...: "claro! los Beatles, los Rolling Stones, Micheal Jackson, Madonna, Nirvana, etc etc etc etc rulean! al igual que Rebelde.... hahahahahahahahaha!"<------------------ Tómenlo en consideración! Ahora... el final... you only see what your eyes want to see..., es lo que pienso justo ahora de alguna persona(o algunas como se vea), una línea de la canción "Frozen" de Madonna muy bien aplicada...

Salut! haha

2006-04-26T16:45:00.000-07:00

fieqohfrheirociouroiomxiroughiovehriocthoiehiorheiohxerohwxi5goehwetoothiorwehitormchehopiwe,hf!!!

Pues buenoooo eso fue un saludooo! haha pues que creen? (oh Dios! a quien le hablo?) ya se creo esta cosaaaaa y si no tengo nada que hacer o simplemente se me da la gana escribir aki pues lo hare, asi que pueden leer lo que sea y pueden comentar etc etc etc pues buenooo ke pondreeee?? en lo que pienso pues estoy escuchando Polaris de Jimmy Eat World y pues no se que pensar haha! algun dia se me ocurrira algo!